Asunto: Вицеви - Vicevi

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa….
Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…
Nisi ti ni prvi ni poslednji lekar koji je “opalio” svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario…
Svi lekari to rade, to je danas normalno…
Opusti se čoveče, ti slučajevi “za jednu noć” danas su potpuno uobičajeni…
A drugi glas ga je podsećao:
- Mujo, ti si veterinar…

axaxaxa

Pored male djevojčice u avionu, sjedi političar putujući na neku sjednicu. Okrene se prema njoj i kaže:
- Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam da vrijeme putovanja prođe brže, ako se razgovara!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila k...njigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- O čemu bi vi htjeli razgovarati?
- Ne znam zapravo", kaže političar, " kako bi bilo da razgovaramo o nuklearnoj energiji ? "
- " U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema, ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam.
- Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu. No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmiąljanja kaže političar:
- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnetu?

Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!

Vozio se Tadic (kolima) i udario svinju. Svinja rikne i Tadic posalje vozaca do prve kafane da nadje cija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, posten itd... Elem, ode vozac i nema ga jedan sat, dva sata, tri, cetiri...
Dodje vozac oko 3 ujutru potpuno pijan i kada ga Tadic pita gde se zadrzao i jel' platio za svinju ovaj mu odgovara:
- Izvinite sto kasnim gosp. predsednice, ali kada sam usao u kafanu i rekao:
" Dobar dan ljudi, ja sam vozac Borisa Tadica, ubio sam svinju..." svi su poceli da mi placaju pice pa sam se malo zadrzao..

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?

axaxax

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:- “Where are you coming from?”
Kaže Mujo:- “From Bosna!”
Fata:- “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:- “Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.”

Extra je

p.s. vic je stvarno dobar,znam ga,ali sa debelim nastavkom....

E jbga, ja se pokidao od smeha pre vremena
Danas svi nesto zakidaju na porukama, i xyz iz Bosne krenuo nesto da prica, pa se uspavao, sta li...

Izvini, zeznula me copy/paste tehnika

Nista bre