Tiempo:
Salir
Asunto: Вицеви - Vicevi
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"
| Selecciona un país: |
|
Serbia |
Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"
Došla ciganka kod ginekologa i kaže:
- Doktore ja ću dobiti dete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kog ste zrna graha prdnuli.
- Doktore ja ću dobiti dete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kog ste zrna graha prdnuli.
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi - reče čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? ''Sad vas proglašavam mužem i ženom....''.
- Zavisi - reče čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? ''Sad vas proglašavam mužem i ženom....''.
Pita učiteljica ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme.
- Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao kost - kaže Ivan.
- Sram te bilo, sedi,jedinica!
- Očigledno je da je pička uvek vlažna, a da nikad ne zarđa - reče Toma.
- Sram te bilo, sedi,jedinica i tebi!
- Očigledno je da je Zemlja okrugla - reče Perica.
- Bravo, Perice, napokon pravi odgovor!
- A neverovatno je da se jebemo na svakom ćošku - nastavi Perica.
- Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao kost - kaže Ivan.
- Sram te bilo, sedi,jedinica!
- Očigledno je da je pička uvek vlažna, a da nikad ne zarđa - reče Toma.
- Sram te bilo, sedi,jedinica i tebi!
- Očigledno je da je Zemlja okrugla - reče Perica.
- Bravo, Perice, napokon pravi odgovor!
- A neverovatno je da se jebemo na svakom ćošku - nastavi Perica.
Mujo ide na posao i uglfa Hasu na vrhu nebodera.
- Šta to radiš bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstranit.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjet.
Zbogom Haso, jarane moj stari!
Mujo produži dalje na posao iako mu je žao Hase, ali sta ćeš, život je okrutan.
Navečer se Mujo vraća kući i ugleda Hasu koji još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, šta radiš cijeli dan? Skoči već jednom!
- Skočio bi ja, al nemam muda!
- Šta to radiš bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstranit.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjet.
Zbogom Haso, jarane moj stari!
Mujo produži dalje na posao iako mu je žao Hase, ali sta ćeš, život je okrutan.
Navečer se Mujo vraća kući i ugleda Hasu koji još uvijek stoji na vrhu nebodera.
- Haso, šta radiš cijeli dan? Skoči već jednom!
- Skočio bi ja, al nemam muda!
Dečko: Jel ti tata terorista?
Djevojka: Znam tu foru,jel to zato što sam bomba??
Dečko: Ne,nego zato što izgledaš kao taliban..
Djevojka: Znam tu foru,jel to zato što sam bomba??
Dečko: Ne,nego zato što izgledaš kao taliban..
Kakva je ljubav kad Hrvati navijaju za Srbiju u vaterpolu?
-Neuzvracena
-Neuzvracena
Prva bračna noć. Mujo i Fata u spavaćoj sobi, on na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
- Mujo, meni je hladno, mogu li doći kod tebe da mi greješ leđa?
- Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da je greje. Na to će Fata:
- Mujo, hladno mi je po grudima.
Ležeći okrenutih leđa, on joj protrlja sise da ih ugreje. Dosadilo Fati više i kaže ona Muji:
- Ama, Mujo, imam ja neku rupu među nogama!
Na to će Mujo njoj:
- Pa eto odakle tebi duva....
- Mujo, meni je hladno, mogu li doći kod tebe da mi greješ leđa?
- Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da je greje. Na to će Fata:
- Mujo, hladno mi je po grudima.
Ležeći okrenutih leđa, on joj protrlja sise da ih ugreje. Dosadilo Fati više i kaže ona Muji:
- Ama, Mujo, imam ja neku rupu među nogama!
Na to će Mujo njoj:
- Pa eto odakle tebi duva....
Sta ispadne kada se dogovore Srbi i Crnogorci?
Ispadnu Hrvati.
Ispadnu Hrvati.
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis!
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis!
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pito!
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pito!
Porodila se žena, pa otac došao u posetu. Zagleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:
• Je li, Milena, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
• Pa kako ne bi bio, crni Vlado! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao tvoj!
• Je li, Milena, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
• Pa kako ne bi bio, crni Vlado! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao tvoj!
Temas favoritos
Ultimos comentarios
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - Todos los derechos reservados
Contacto - Términos de Servicio - Políticas de privacidad - Cookies settings - Mapa del portal
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Conviértete en nuestro socio!
Compañeros: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 101ms / php: 58ms / db: 42ms ]
Web server: WB2
Contacto - Términos de Servicio - Políticas de privacidad - Cookies settings - Mapa del portal
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Conviértete en nuestro socio!
Compañeros: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 101ms / php: 58ms / db: 42ms ]
Web server: WB2