Asunto: Вицеви - Vicevi

Šeta Perica hodnikom,udara se rukom u glavu i viče, ima li tu logike, ima li tu logike.
Naidje direktor škole, vidi ga, pridje i pita, šta je Perice u čemu je problem?
Perica nako iznenadjen opet, ovo nema logike, ovo nema logike vidite ja sam, pustio gasove, da ne kažem drugačije a učiteljica je mene poslala na čist vazduh a oni svi ostali u smrdjivoj učionici da to dišu.

kako se ona brine za njega

U Zemunu na sahrani,dok je pop čitao opelo,vetar dune i odnese buket cveća sa sanduka pokojnika,par metara dalje.
Neki čikica ga uhvati i vrati na sanduk.
Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je stao čikica gura ga laktom i šapuće:
-Ej ćale,ti si sledeći,uhvatio si Bidermajer.

axaxa

Pita sin oca šta je prosperitet a šta kriza.
Otac: Prosperitet je Šampanjac, Boss odela, BMW i lepe žene.
A kriza je biciklo, kisela voda ,farmerke i tvoja majka.

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspio u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakiran, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.
-Kaže mu sekretarica: "Gospodine direktore, čekaju vas stranke".
-Veli direktor: "Neka uđu, neće napolju da drežde".
-Uđu stranke, sjednu.
-Veli ovaj naš: "Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim".
-Okrene broj, teatralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe. Čuješ, da te zamolim, ako kako mozeš da se ne gložiš sa ovim mojima dolje. Ti znaš. Ajd, jesi li mi obećao? Fala, Vojo".
-Spusti slušalicu, nasmiješi se strankama, ponovo okreće broj: " Alo, Milo, đe si. Bato ođe. Viđi da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni. Ne bi bilo dobro da se kačis sa ovima ođe. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije. Nećes, sokole. E, vazda ti fala".
-Slavodobitno spušta slušalicu pred opčinjenim strankama. Obrati im se: "Izvolite. Šta mogu da uradim za vas?
-Diže se jedan: "Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon!"


Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
Kaže:
• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!


Zaustavi prolaznik Zemunca na ulici:
- Izvinite samo nešto da vas pitam.
- Koga bre ti da vaspitaš?

Skroz naduvan, James Bond muva plavušu u baru:
- My name is Bond. James Dean.

Koji je najpopularniji auto u Zemunu?
-Smart... Zasto?
-Pa mogu obe ruke da se izbace kroz prozor!!!!

Nađe se student informatike na pustom ostrvu.
Pojavi se jedna zgodna devojka i kaže:
-Daću ti ono što danima čekaš
I SKINE SE.
A on će na to:
-Nemoj reći da imaš INERNET ?!

dobri

Oženio se sin. Snaha mlada, zgodna i lijepa. Prvo jutro ona u samo u gaćicama hoda po kući. Svekar je iznenađeno pita:
- Pa, snaho moja, šta je to?
- Babo, ovo ti je najbolja prirodna spavaćica.
- Pa, dobro... - zbunjeno ušuti svekar.
Sljedeće jutro i svekrva samo u gaćicama. Muž izbeči oči na nju i podviknu:
- Pa, stara, šta ti je, jesi li poblentavila?!
- E-eee, ovo ti je najbolja prirodna spavaćica.
- Pa, onda je bar ispeglaj!!!

Kaže učiteljica Perici: - Sutra u školu da dođeš sa dedom! - Mislite sa ocem - ispravi je Perica. - Ne, nego s dedom. Da on vidi kakve mu greške pravi sin u tvojim domaćim zadacima.

"Jebote, Fato, smrzoše mi se ruke!"
- "'Ajd stavi ih meni između bedara da ih ugriješ" - predloži mu Fata.
Mujo tako i napravi i stvarno, ruke mu se odmah ugriju. Nakon ručka opet Mujo izađe cijepati drva i vrati se s još hladnijim rukama. Opet Fata ponudi svoja bedra i opet Mujo tako ugrije ruke. Nakon što se navečer opet vratio s nasječenim drvima, kaže Mujo:
- "Jebote, Fato, otpast će mi prsti kako su mi ruke hladne!"
Fata ga pogleda i kaže:
- "Bolan Mujo, a smrznu li se tebi ikad i uši?"

-Izvinite gospodjice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
-Ne, hvala gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
-Oh!? žao mi je, sigurno vam oteknu?
-Ne! razmaknu se...

www.youtube.com/watch?v=4...