Asunto: Вицеви - Vicevi

Piše Mujo dnevnik:
- Danas je 13.1.
Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla.
Fata je tuzna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje da ću je morat pustit unutra.

ahahahahaahahahahah

Razgovaraju ciga i ciganka:
-Ajd' bre prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši ku*ac kad već moraš.
-Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 komada na dan?

Kupa se mali ciga, pa vice iz kupatila:
-Tata, tata skin'o sam prvi sloj!
-Ribaj sine, ribaj....
-Tata, tata skin'o sam drugi sloj!
-Ribaj, ribaj...
-Tata, tata nas'o sam majicu!

i ti znas da ispricas neki dobar vic,ajde da nas cesce posecujes ovde na vicevima...

1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti

razgovaraju 2 pedofila,i prolazi klinka 12 godina,a 1 pedofil ce na to:
- kakva je to picka bila nekad!

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoši.
- To nije katastrofa Ivice. To je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u more.
- Bravo Ivice, to je katastrofa.
- Ali nije šteta! - odgovori Ivica.

Direktor i sekretarica poceli se seksati , kad ce sekretarica:
-Direktore, jel' us'o?
-Jeste!
-Jaoj, koliki je!

Kaže žena mužu:
- Ti si nesposoban. Otac ti je nesposoban, majka ti je nesposobna i brat ti je nesposoban. Da postoji takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio 2 mesto.
- Sto 2? Zašto ne 1?
- Zato što si nesposoban!

Pliz,ae za]ebite vise... cak noris je samo glupi glumac....da je stvarno Bog,dosao bi sad u moju kucu i poceo bi da mi udara glavu od tastaturhafobhasdufsadjksahbdfehfiouwehrihwefiodsb849yhuiobg

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

Zaustavlja policajac narkomana na ulici i zatrazi mu licnu kartu.
Ovaj odgovara:"Jaooo, brate, nemoj me sad, ne znam gde sam..."
Policajac:"Je l' znas ti bre ko sam ja?"
Narkoman:"Koje ludilo veceras, covece, ja ne znam gde sam, ti ne znas ko si..!"

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao sto je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igralista. Muž je poludeo:
-"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti
se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Udjite."
Kad su ušli, imali su šta videti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antička vazna. Na naslonjacu je ležao mladji muškarac..
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazni više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-"Oh, to je odlično, kaže muž. "
Razmislio je na trenutak i rekao:
-"Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
-"Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi gospodjo, šta vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu, kaže ona."
- "Računajte da je sredjeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže:
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali šta je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otdoše uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muz?"upita.
- "Pa, oboje imamo po 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje verujete u duhove??? xDDD