Asunto: Вицеви - Vicevi

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
- Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...

ahahahahahahaahahahha

Zezaju se unuci s dedom i stave mu viagru u čaj. Ode deda napolje i posle nekog vremena se vraća sav upišan Šta je bilo deda, što si upišan? Stanem ja da pišam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši: - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne: - Srbijaaaa, Srbijaa, Srbija ... !!!

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom:
- Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ...

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
-"Šta se desilo? Mogu li vam nešto otpjevati da vas razveseli?", pita on
-"Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."
-"Dobro, gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Drini." xD

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:
- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin muž takodje dolazi iznenada kući.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muška rac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje...
to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem

axaxa

Sretnu se dva prijatelja..
-I pita jedan drugog.!
-Gdje češ?
-Odo platit struju.
-Dobro,a inače?
-Inače če mi je isključit.

axaxaxa

Razgovaraju dve prijateljice, Mara i Ruža.
Ruža:
- "Reci mi, Maro, kako ti je uspelo da ti se muž počne ranije vraćati iz kafane?"
Mara:
- "Vrlo lako. Jednom je došao kući posle ponoći, pa ja ga viknem iz spavaće sobe:
-"Marko, jesi li to ti?"
Ruža:
- "A on?"
Mara:
- "Pa on - ništa ! On se zove Goran."

Ispred manastira kaludjerice nadju zanemoglog stranca i unesu ga u manastir. Sutradan jedna ode da ga obidje, kad on lezi go. Pita ga ona šta mu je to izmedju nogu . -Drvo života, reče on, uzmeš ga u ruke, masiraš i videčeš kako raste. Kad drvo poraste, onda joj reče da sedne na njega i da skakuče. Kad se to završi... ode kaludjerica i sve ispriča drugoj. -Ala, laže, veli ona, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata ali nikako da zasvira!