Asunto: Vtipy

Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich:
"Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka."
Druhý trochu odleje, ochutná a hovorí:
"To palivo chutí ako vodka."
Tak obidvaja vychlastajú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno telefonuje jeden druhému:
"Sergej, už si si prdol?"
"Ešte nie, prečo?"
"Tak to ani nerob, lebo ja volám z Tokia."

Po milostnom akte žena celá natešená hovorí:
- Ach miláčik, nazveme ho David, čo povieš?
Muž víťazoslávne zdvihne kondóm a hovorí:
- Ak sa odtiaľto dostane, tak aj Coperfield!

Pride babka k lekarovi a pyta sa ho: Pan doktor, taaa noha ma strasne bolii.
Lekar: Nooo, nevyzeraa to dobre. Prikladajte si tam hlinu, babka hlinu, hlinu.
Babka: Apomoze to?
Lekar: Ne, ale treba sa pripravit.

Príde chlapík do obchodu a vraví:
"Prosím si 2000 švábov."
"Bohužiaľ,nemáme,načo Vám budú?"
"Viete,kúpil som si byt,ale teraz ho predávam a v zmluve bolo napísané že ho mám vrátiť v takom stave,v akom som ho dostal."

Manžel se nečekaně vrátí domů a jeho žena celá rozčilená běhá nahá po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" ptá se manžel. "A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena. "Ty že nemáš co na sebe?" otevře mužík skříň. "A tohle je co? Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty..."

Po Tichom oceáne sa plaví lod´.
Jeden z pasažierov ukazuje na otrhného muža, ktorý poskakuje na nedalekom ostrove a máva rukami.Pýta sa kapitána:
-Kto to je?
-Netuším, ale kedykoľvek tadiaľ ideme, tak má obrovskú radosť.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

Pýtju sa mladého muža,ktorý sa chce stať policajtom: čo by ste robili ,keby ste mali zatknúť svoju vlastnú matku?? Po chvíli mlčania mladík odvetí: Zavolal by som posily.

Rozprávajú sa dvaja muži, že čo darovali svojim manželkám na Vianoce. Prvý hovorí:
"Žene som kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, autom si ho pôjde vymeniť"
Druhý na to:
"Ja som svojej kúpil papuče a róbertka. Keď jej budú papuče malé tak nech sa p*je*e."

Horí dom a vedla neho stoja dvaja ludia jeden hovori druhemu:,,Vonia tu karamel."a druhi hovori prvemu:,,Ano dedko mal cukrovku."

INZERAT

Predam dom v Čeronbile žiary ako nový.

Vráh ..

Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamrza
-1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
-12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva pocutelným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
-29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšta polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

Nahá žena pred zrkadlom.
Som odpudzujúca,tučná a mám kopu vrások.Rýchlo potrebujem nejaký kompliment.Drahý,povedz mi niečo pekné!Máš výborný zrak,drahá!