Asunto: Vtipy

Zdraví se dva neviditelní: Nazdar! Už jsme se dlouho neviděli!

Jdou dva kanibalové kolem domova důchodců a ten jeden se ptá toho druhého:
"Poslyš, nemáš chuť na sušené švestky?"

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a
ptá se:
"Berete tyhlety kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a
nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne a předvede úplne úzasnou práci rukama a chlap
je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci."
Doktorka: "Dyť vy jste úplne zdravej, vy byste mohl obskočit
všechny šlapky v Perlovce!"
Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky."

Mladý cikán jde po ulici a najde kávovou lžičku. Neví co to je tak se vrátí domů a ptá se otce: "Taatí co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Ptá se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej děedy ten je stareej, to buude vědeet". Cikáně jde za dědou: "Děedo co to jee?" děda: "Týýý voole hneéd tu pusť, to jee semiinko lopaaty !"

"Chlapečku, je doma tatínek?"
"Není."
"A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset

V škole sme sa zasmiali Učitel sa pýta môjho kamoša(spolužiaka) že aký to je zošit.Žiak: biely

to u nas na geografii,ze ucitelka sa pytala jednej spoluziacky:ake pozname rasy na svete?a ona:biela,cierna,zlta a ciganska.
my vsetci rehot a ona cervena jak rajcina

www.youtube.com/watch?v=u... mal som to aj v myslienke vcera ale patri to aj sem

teraz ma tak napadlo co vi tu sále hutorice na zvyšene energie naburala rozpočet co pito mi povedzel ander mne ani eletrika nezaujima lebo unás na ulici pred týždňom zavedli plyn a to ci je bohova vec pred týždňom som zapálil šparhel a horí ešte dneška

Kto je maximálny flegmatik?
Ten, koho nerozhádže ani ručný granát.

Viete, čo sa stane, keď do vesmíru poletí prvý raz Cigán? Najprv zmizne Malý voz, a potom aj Veľký voz.

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.: "Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?" Prihlási sa Jožko a vraví: "Hus." "Môže byť,ale je to labuť!" Opäť hovorí učiteľka hádanku: "Je to chlpaté a behá to po dvore." V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví: "Mačka." "Môže byť ,ale je to pes!" Jožko sa naštve a vraví učiteľke: "Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?" Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví: "Môže byť, ale je to žuvačka!"

DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Letí jedna mucha okolo druhej a druhá okolo pol tretej.

www.youtube.com/watch?v=N...
18+!!