Asunto: Vtipy

Dvaja sexuchtiví turisti letia v lietadle, keď sa zrazu ozve letuška:
-Práve letíme nad Afrikou, 60% obyvateľstva má AIDS a 40% tuberkulózu.
Jeden z nich nepočul a pýta sa, čo hovorila.
Druhý mu odpovedá:
-No, máš trtkať len tie, čo kašlú.

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej:"Nemáš čas, stojí mi"

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?

Príde žena k lekárovi a sťažuje sa:
- Pán doktor, mám problém s nadmerným ochlpením.
- A kde to máte, pani?
- Od brady až po gule. A to je ďalšia vec, o ktorej by som chcela s vami hovoriť.

Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok- oddych po víkende.
Utorok- príprava na pracovný deň.
Streda- pracovný deň.
Štvrtok- oddych po pracovnom dni.
Piatok- príprava na víkend.
Sobota a nedeľa- víkendové voľno.
Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme j...ť...?

Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev? Odebrala, pane primáři, měl jí pět litrů.

Hovorí dcéra matke:
-"Mama, otec dnes prišiel úplne ožratý!"
-"Ako si na to prišla?"
-"Zase holí v kúpelni zrkadlo."

Blondínka telefonuje:
- Je tam drogéria?
- Nie.
- Tak načo zdvíhate telefón.

Policajt kupuje v hodinárstve stopky. Dali ste sa na športovanie? pýta sa predavač.
Ale nie. Manželka ma poslala pre slivky a povedala, že ich mám oberať len so stopkami.

Služobné pozície:
- nižší managment hrá bowling,
- stredný managment hrá tenis,
- vyšší managment hrá golf.
Čo z toho vyplýva?
Čím vyššia pozícia, tým menšie gule!

Jede autobus plný tchýní a autobus plný zeťů na exkurzi. Najednou autobus s tchýněma padá do propasti. Všichni se radujou, jenom jeden je smutnej.
"Proč seš smutnej?"
"Protože ta moje zůstala doma."

Pride róm do polovnickych potrieb a pyta sa :
Mate noze? odpoved:nie
A dyki mate? odpoved:nie
A sekeri, macety? odpoved:nemame
Vyjde teda sklamany von a vo vyklade vidi, sekery, dyki, noze..
tak sa nasraty vrati spat a pyta sa: Hej! Vy mate daco proti rómom?
odpoved: sekery, dyki, noze.