Asunto: Vtipy

...ja som mala vianočka, vyzerám jak hov*o...

no neskutocne vtipne jarec.. neviem teraz co so sebou...

Nějak to tu uvadlo, tak píšem, píšem...

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.


Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."


Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."


Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."


Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!


Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
zemři jako chlap!"


Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."


Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."


Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".


Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".


Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,
které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to
přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky
zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:


Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.


Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.


Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.


Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

tiez si myslim tabacek

Keď rozprávaš-nezapisuj, keď už náhodou rozprávaš a zapisuješ-nepodpisuj, keď rozprávaš, zapisuješ aj podpisuješ - tak sa nečuduj

zmazane na ziadost manazera

Šňup sem šňup tam nám už je to všetko jejo

Trupik (paraolympionik bez ručiček a nožiček) leží na pláži.

Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se:

"Chceš pusinku?"
...
On: "Ano"

Dostane pusinku a žena se zase ptá:

"Chceš pohladit po kulkách?"

On: "Ano"

Žena ho hladí ho po kulkách,až se mu postaví a ptá se ho:

"A v p**i si už byl?"

On: "Ne, nebyl"

A ona na to: "Tak za chvilku budeš, začíná příliv ......."

Hovorí Fero frajerke: Marka, daj si tento kúsok torty. Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
Prosim ťa, daj si kúsok torty...
Nechcem bola by som obézná
Prosím ťa...
Naozaj nechcem tortu!
Žer tú tortu! Je v nej prsteň, ku*va!!! Chcem ťa požiadať o ruku!!!

Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E.
- To naozaj neviem!
- Ešte jednu!

Kedy je slovakovi najlepsie? Ked sa ozerie a je mu zle

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju zacne mlátit a pritom kricí:
- Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!