Tiempo:
Salir
Asunto: Vtipy| Selecciona un país: |
|
Eslovaquia |
Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
Pred ordináciou doktora čaká rad pacientov na výsledky vyšetrenia.
Prvý ukáže ostatným testy a vzdychne si: AIDS
Druhý vystúpi z dverí a rozplače sa: AIDS
Tretí rozrazí dvere a natešene zvolá:
Sifilis. Sifilis.
Prvý ukáže ostatným testy a vzdychne si: AIDS
Druhý vystúpi z dverí a rozplače sa: AIDS
Tretí rozrazí dvere a natešene zvolá:
Sifilis. Sifilis.
Program na večer:
"Buď pôjdem von a budem pozerať na to čo nemôžem pretiahnuť, alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa už nemôžem pozerať."
"Buď pôjdem von a budem pozerať na to čo nemôžem pretiahnuť, alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa už nemôžem pozerať."
Víte co mají blondýny v hlavě?
Brouka mozkožrouta.
A víte co tam dělá?
Umirá hlady!!!
Brouka mozkožrouta.
A víte co tam dělá?
Umirá hlady!!!
Ide zajac po lese a na chrbte ma batoch. Stretne ho vlk a zajko mu hovori: "Vlk postraz mi batoch ale nemozes sa pozerat do vnutra." Vlk suhlasi a zajko odide. vlk sa pozrie do vnutra a tam nadherna zajacica, tak sa snou pomiluje. Kedpride zajko vlk sa ho pyta: "Co mas v tom batohu? Ale stara dostala AIDS tak ju nesem na odstrel."
Na zeleznicnej stanici ocakava vypravca prichadzajuci vlak. Naraz vlak vyboci z kolaje do pola a hned sa vrati na kolaj. Ked vlak vojde na stanicu, vypravca sa pyta rusnovodica:" Prosim vas, co to bolo, ta klucka do pola? Pan vypravca: Keby ste uvidel pred sebou na kolaji svokru, co by ste urobil? Tento po chvíli vahania odpoveda: Asi by som ju presiel. Na to odpoveda rusnovodic: A keby vam odskocila do pola?
Viete aký je rozdiel medzi slovenským a somálskym výťahom?
-slovenský je pre 3 osoby do 250kg...
-a somálsky pre 250 osôb do 3kg
-slovenský je pre 3 osoby do 250kg...
-a somálsky pre 250 osôb do 3kg
Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno."
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno."
Príde dcéra z diskotéky a hovorí mame:
-"Cítim sa ako slnečnica!"
Mama začudovaná sa pýta:
-"Áno? A to už prečo?"
Dcéra jej odpovedá:
-"Plná semena!"
-"Cítim sa ako slnečnica!"
Mama začudovaná sa pýta:
-"Áno? A to už prečo?"
Dcéra jej odpovedá:
-"Plná semena!"
V bare začne biť jeden chlap druhého:
"Ty vole, miloval som sa s tvojou matkou!"
Celý bar stíchne, čaká na reakciu toho druhého, ale ten mlčí.
Prvý kričí znovu: "Miloval som sa s tvojou matkou!"
Ten druhý stále nič.
Ten prvý kričí už úplne nepríčetne: "Počuješ, čo hovorím, ty kretén, miloval som sa s tvojou matkou!"
A ten druhý hovorí: "Prosím ťa, tati, choď domov, si hrozne opitý!"
"Ty vole, miloval som sa s tvojou matkou!"
Celý bar stíchne, čaká na reakciu toho druhého, ale ten mlčí.
Prvý kričí znovu: "Miloval som sa s tvojou matkou!"
Ten druhý stále nič.
Ten prvý kričí už úplne nepríčetne: "Počuješ, čo hovorím, ty kretén, miloval som sa s tvojou matkou!"
A ten druhý hovorí: "Prosím ťa, tati, choď domov, si hrozne opitý!"
Pride chlap do krčmy a hovorí barmanovi: "Rýchlo nalej pivo lebo to príde" Takto mu povie asi 5 krát a potom sa ho barman pýta:"A máte vobec čím zaplatiť?" a chlap na to "Už to prišlo."
Můj táta je homosexuál, můj děda je homosexuál, můj bratr je homosexuál... A je v tý vaší rodině taky někdo na holky? Jo, sestra.
Študent zo Saudskej Arábie študujúci na Slovensku píše otcovi:
- Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!
Otec:
- Dobre, synak, posielam Ti autobus!
- Otec, všetci na mňa čudne pozerajú, lebo všetci chodia do školy autobusmi, iba ja autom!
Otec:
- Dobre, synak, posielam Ti autobus!
Viete, čo je najlepšie na tom, keď vás žena orálne uspokojuje?
Tých desať minút ticha!
Tých desať minút ticha!
Temas favoritos
Ultimos comentarios
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - Todos los derechos reservados
Contacto - Términos de Servicio - Políticas de privacidad - Cookies settings - Mapa del portal
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Conviértete en nuestro socio!
Compañeros: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 99ms / php: 59ms / db: 40ms ]
Web server: WB1
Contacto - Términos de Servicio - Políticas de privacidad - Cookies settings - Mapa del portal
Publicitar en PowerPlay Manager - ¡Conviértete en nuestro socio!
Compañeros: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 99ms / php: 59ms / db: 40ms ]
Web server: WB1