Asunto: Vtipy

"Mám si dať ešte jednu alebo si nemám dať ešte jednu? Brucho vraví áno, hlava že nie. Hlava je múdrejšia než brucho. Múdrejší ustúpi."
"Pán vrchný, ešte jednu."

Policajti majú výplatu, nadporučík ich volá podľa mena:
Šéf: Novák 4800 ... (a Novák ide pre peniaze)
Šéf : Mrkvička 5200 ... (a Mrkvička ide pre peniaze)
Šéf: Súhrn ... (...nikto sa neozýva...)
Šéf: Súhrn!! ... (...zase ticho...)
Šéf: To je blbec, má tu 183 400 korún, a nechce si to vziať...

Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví:
”Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo murári už v Egypte stavali pyramídy.”
Druhý vraví:
”To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo tesári už vyrezávali Noemovu archu.”
A tretí vraví:
”To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal ”A bude svetlo!”, my sme už museli mať naťahané káble.”

"Prekročili ste povolenú rýchlosť v meste, išli ste 90 km za hodinu!"
"To nie je možné, veď sedím v aute sotva 10 minút."
"Och, pardon, tak potom šťastnú cestu."

Pani učiteľka dáva deťom v škole hádanku
-Je to biele ,má to perie a pláva to po vode.
Deti sa hlásia a vykrikujú ,hus ,hus je to pani učiteľka.
-Môže byť ,ale je to labuť, hovorí učiteľka.
Flegmaticky sa prihlási janko a hovori:
-Pani učiteľka ,ja vám dám hádanku , keď to dáte do úst ,je to tvrdé a suché,keď to vytiahnete je to mokré a mäkké,čo je to?
Učiteľka neváha ani chvíľu a cáp,janko jednu schytá a v kľude odpovie
-môže byť ,ale je to žuvačka

Leží kapustnica na dne žalúdku, keď tu zrazu priletí veľký rum. Vzápätí ešte jeden a dva veľké fernety. To už kapustnica nevydrží a povie:
"Tam hore je nejako veselo, asi sa tam pôjdem pozrieť!"

Syn ide s otcom okolo erotického salóna a syn sa pýta:
- Oci, čo je toto za dom?
- To je dom radosti, synček?
- Poďme tam!
- Nevymýšľaj, na to si ešte malý.
Na druhý deň zašiel zvedavý synáčik do domu radosti. Ako prvá si ho tam všimla kuchárka a hneď sa pýtala:
- A ty tu čo robíš, chlapče?
- Ocko hovoril, že toto je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu teda urobila tri palacinky s čokoládou a keď prišiel domov hneď sa otcovi chválil, že bol v dome radosti. Prekvapený otec chcel hneď vedieť, čo tam robil.
- Ale, - vraví syn - prvú som zvládol v pohode, druhá mi už dala trochu zabrať a tretiu som len roztiahol a vylízal.

kde sa stratil tomikx?

presne chceme poriadne vtipy a nie tito odvary

tak daj ty dake poriadne

- Počuli ste, že nejaký chlapec našiel za mestom mínu?
- Áno, bolo to veľmi dobre počuť.

- Ach, vy ste sa už vrátili z dovolenky? Veď ste tam chceli ostať ešte dva týždne?!
- Viete, to bolo tak. Bývala som u sedliaka. Najprv ochorelo prasa a tak sme jedli celý týždeň bravčovinu. Potom sa mu zdula krava a tak sme 14 dní jedli hovädzinu. Včera mu zomrela stará matka, z toho som dostala strach, a rýchlo som sa vrátila domov.

Ach jaj. Keby sme mali tie peniaze čo sme prepili. Vieš koľko pálenky by za to bolo?

Príde pán do chovproduktu a vraví predavačovi:
„Prosím si 3 potkanov, 2 myši, 25 švábov a 40 záchodových pavúkov.“
„Uff, no hádam to dám dokopy. A načo to vôbec potrebujete?“
„Ale, sťahujem sa a v zmluve je bod, že mám vrátiť byt do pôvodného stavu.“
„Vy ste ale srandista“, - usmeje sa predavač.
„Mne to až také smiešne nepripadá. Poobede idem vykopať toho dedka, ku ktorému som sa vtedy prisťahoval...“

tu som