Asunto: Vtipy

Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“ „Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba.
„Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev. „Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba.
Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“ A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“

Ježiš je zhrozený z drog na celom svete. Pošle teda Matúša, Judáša a Tomáša, aby priniesli vzorky z rôznych kútov sveta, aby vedel ako na tom je svet s drogami.
Matúš sa vráti zo sveta, príde za Ježišom a ten sa ho pýta:
“Čo si mi doniesol?“
Matúš vraví: „Mariuhanu z Canady.“
Zaklope Tomáš a Ježiš sa ho tiež pýta: „Čo si mi priniesol?“
“Canabis z Južnej Afriky.“
A zaklope Judáš a Ježiš sa ho pýta: „Čo si mi doniesol ty?“
„FBI protidrogové .“

Viete aký je rozdiel medzi ženou a sporákom?
Žena hreje, aby stál, sporák stojí, aby hrial.

Pride Dežo za kamarátom a pýta sa ho.
D: "Fero čo robíš?"
F: "Nič nerobím"
D: "Tak ti pomôžem.!

Chlapík drhne mydlom rifle a hundre: Nikomu sa nedá veriť, nikomu, ... dokonca ani sebe..... a hundre si ďalej: A to som si chcel len prdnúť!

Aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou?
Palacinka je dobrá skrútená a teplá a svokra vystretá a studená.

Kvalitka!

Správa z moskovských novín:
"Na sovietsko-čínskych hraniciach, prepadol čínsky agresor pokojne orúci sovietsky traktor. Traktor paľbu opätoval, útočníka odohnal a odletel..."

Beží vystrašený vlk po lese a stretne zajaca. Ten sa ho pýta:
- Čo si taký vyľakaný, vĺčko?
- Nóó... po lese chodí lev a každému, kto má tri vajcia, ich odtrhne...
- Tak to sa nemusíme báť, vĺčko. Ja mám dve, ty máš dve...
- Nóó... lev najprv trhá a až potom ráta!

Príde kovboj do baru a zastreli všetkých prítomných okrem jednej krásnej slečny.
Potom k nej podíde a vraví:
"A čo vy tak sama?"

Horí chalupa a v nej ležia traja flegmatici. Prvý hovorí:
- Chlapi, horí.
Druhý na to:
- Počkáme, prinajhoršom nás vynesú.
A tretí vraví:
Ticho už, neviem spať!

Žil raz jeden otec a mal peknú dcéru. Jedného dňa sa im upchala kanalizácia, tak zavolali inštalatéra. Keď prišiel, dcéra mu nenápadne pošepla:
- Otec ti bude za prácu všeličo núkať. Zlato, striebro, peniaze, slivovicu, ale ty nič neber, len si pýtaj starú hrdzavú podkovu. Inštalatér päť hodín čistil kanály a keď bol sprácou hotový núkal mu otec zlato, šperky, peniaze, slivovicu, ale inštalatér trval na tom, že chce len hrdzavú podkovu. Tak sa aj stalo. Keď inštalatér odišiel, hovorí otec dcére:
- Ale sme s ním pekne vybabrali, čo?

Pesimista vidí tmu.
Optimista vidí svetlo.
Realista vidí vlak.
Rušňovodič vidí 3 debilov na koľalniciach.

Žena usmerňuje manželovo cúvanie:
„Môžeš, môžeš ... ešte môžeš ... No, a teraz sa poď pozrieť, čo si urobil!"

Staví sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží. Kulturista bude nosiť na druhé poschodie ženské
a erotoman ich bude uspokojovať, kto to vydrží dlhšie vyhráva. Večer začne kulturista nosiť a erotoman každú uspokojuje. Tak to ide celú noc. Ráno kulturista so slovami "ja už nemôžem" odpadne. Z toho plynie poučenie - je lepšie mať styky ako donášať.