Oggetto: Šale

nice

Sveže oženjen moški je dal v spomin svojega mobitela številko svoje žene pod ime: Moje življenje.
Po enem letu zakona je dal številko v spomin pod ime: Špela.
Po petih letih zakona je spremenil ime v: Žena.
Po desetih letih: Ta stara.
Po petnajstih letih: Hitler.
Po dvajsetih letih: Napačna številka.

Poštar se pred policistom zvrne s kolesa.
"Ali je še več takih štorov pri pošti?" vpraša policist.
"Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so že vsi pri policiji."

Supermarket išče novega prodajalca:

Šef: Kaj bi priporočili ženski, ki bi rada očistila okna?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
... Kandidat: Spet Stelex.
Šef: Zakaj pa Stelex?
Kandidat: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.
Šef: V redu, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi
nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: Zakaj pa?
Kandidat: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Šef: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
Kandidat: Stelex, seveda.
Šef: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni ta pravo?
Kandidat: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa puca...

Mujo sav sretan dođe kući sa posla.
Pita Ga Fata: »Što si tako veseo, Mujo?«
Mujo: »Fatice, danas Sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da ih naveče isprobamo!«
Fata: »Nikad nisam čula za takve kondome!«
Mujo: »Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj, srebrnoj i bronz boji!«
... Fata: »A koje si ti kupio?«
Mujo: "Zlatne!«
Fata ljuto: »Mogao si srebrne!«
Mujo: »A zašto srebrne?«
Fata: »Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino!«

Se menita Bossman in Kangler, pa fpraša Kangler: "Čuj, ki si se te ti rodil?"
"V Gani."
"Eh, nič neom vgibo. Kuj povej mi."

Sredi noči žena zbudi moža in mu reče:
"Dragi, grozne sanje sem imela
in vsa sem prestrašena.
Ko sem bila še majhna in kadar sem imela
ponoči težke sanje, ali sem se bala teme,
ali me je zeblo, me je mama vedno objela,
stisnila k sebi in me poljubila."
Mož ves zaspan nejevoljno:
"Pa ti zares nisi normalna.
Sedaj sredi noči naj te peljem k mami!"

Pri nedeljski maši žena klofne moža.
"Zakaj pa to???!!!" vpraša on.
"Zato, ker si me pogledal, ko si molil: »... reši nas vsega hudega ...«

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
"Odpri sef!"
"Napako delate!" se upira ona.
"Nič te nisem vprašal! Odpri!"
Končno se ona loti sefa.
"Ampak res ste se zmotili."
"A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!"
Končno deklina odpre sef - semenske banke.
"Vidiš tisto največjo flaško tam?"
"Aha ..."
"Vzemi jo in jo popij!"
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
"No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš ........."

haha

Bi reku, da se ponavljaš,.. sicr pa, ha ha.

Ma včasih je treba kakega dobrega tudi ponovit!

V Mariboru je policaj ustavil avto, ki je zdrvel skozi rdečo luč na semaforju. Prav ko je hotel zahtevati dokumente, je zagledal, da za volanom sedi župan Kangler.
- Dober dan, župan!
- Kaj dober dan! Zaka si me ustavo?
- Pa ..., gospod župan, zapeljali ste skozi rdečo ...
- Ka pol, če sem! Ka ti nea vidiš, da se mi mudi!
- Vidim, gospod župan. A lahko bi kakšen kreten zapeljal skozi zeleno in vas ubil.

Potniki so že na svojih sedežih, ko pride prvi pilot na letalo.

Pilot Jole s črnimi očali se čvrsto drži svojega psa za slepe in ta ga
počasi odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi začudeni,a mirno sedijo na svojih sedežih.

Kmalu za Joletom pride pilot Peter tudi s črnimi očali. Ta previdno
stopa po letalu in tipa z belo palico ter počasi najde tudi on
pilotsko kabino. Potniki se bolj začudeno sedijo na svojih sedežih kot pribiti...

Kmalu za tem se prižgejo motorji in letalo se požene po vzletni stezi.

Potniki so seveda v strahu. Ko letalo že divja po stezi, potniki pred
seboj zagledajo močvirje in se v strahu se bolj čvrsto držijo za svoje sedeže.

Letalo se vse bolj približuje močvirju in potniki so se bolj
prestrašeni. Ko je letalo že skoraj pri močvirju med potniki zavlada
panika in začnejo glasno vpiti.

Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspešno poleti.

V pilotski kabini pa se sliši komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki
zaceli prepozno vpiti in bomo šli vsi v kurac!"

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro
prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj,
pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što ućini, pa to je bilo nasih 5000 eura !"

- "Haso ! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam !

Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi,
izdržao sam !
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo,
izdržao sam !"

- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati ?"

- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo !".