Oggetto: Šale

Zdravnik: Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti ?
Dedek: Ko jo sisa, pa naj crkne, če ne zdrži.

Živali v gozdu stojijo v vrsti pred pekarno. Kar naenkrat pride zajček in gre mimo vrste. Na polovici vrste ga zagrabi medved, ga oklofuta in ga spodi nazaj na konec vrste. Zajček se ne da in poskusi ponovno, vendar ga medved spet ustavi in ga brcne na konec vrste. To ponovi še enkrat, vendar ga medved zmeraj ustavi in pošlje na konec vrste. Zajček po nekaj minuta jezno reče:
▶ Če je pa tako, vam pa danes pekarne sploh ne bom odprl.

SARAJEVO, Baščaršija

Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Bošnjaci za Srbe, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . ..

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!

P.S Če kdo potrebuje iz štajerščine prevod mi naj sporoči.

hehe

Heh, tolk zlo posebni pa spet niste, da se tega neb fal razumet..

Pripis je bil za vsak slučaj, če se kakšen najde.

LAJEŽ
Ponoči, dve uri čez polnoč, pri Novakovih pozvoni telefon.
"Halo, tu Zibelnik! Vaš pes že dve uri laja!"
Naslednjo noč, točno ob dveh zjutraj, pozvoni telefon pri Zibelnikovih.
"Halo, tu Novak! Hotel sem vam le povedati, da mi nimamo psa!"

Policist v temni ulici zaloti mlad parček.
"Oprostite, ustavila sva se da pokadiva cigaret!" je dejal prestrašeni mladenič.
"Nič hudega" ga pomiri policist. "Cigareto spravite v hlače in pojdita naprej."

Uredništvo znane mesečne revije, v kateri kar mrgoli oglasov, takih in drugačnih, predvsem pa je izredno malo ženitvenih, se je odločilo, da s tekmovanjem za najboljši ženitveni oglas, s čimer so hoteli vzpodbuditi bralce, da objavljajo tudi to vrsto oglasov. Med oglasi, ki so jih ljudje pošiljali za tekmovanje, je bil tudi oglas s sledečo vsebino:
"Sem moški srednjih let, rjavolas, visok 180 cm. Ne kadim, ne pijem, tujih žensk nikoli ne pogledam. Delam od jutra do večera, sem miren in zvesto in pridno poslušam in izpolnjujem ukaze. Ne hodim v kino, gledališče in v opero. Vsak večer zgodaj odidem spat, ne gledam televizije, zjutraj pa rano vstajam. Takšen sem zadnjih osem let."
Oglas je prejel prvo nagrado, ob podelitvi pa so ugotovili, da ga je poslal zapornik.

Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev...


Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša:

"Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal.

"Živela sta idealna ženska in idealen moški. Srečala sta se, njuna zveza je bila idealna in poročila sta se. Poroka je bila idealna. Prav tako je bilo idealno njuno zakonsko življenje. Neko nevihtno noč je idealni zakonski par potoval z avtom po nevarni, ovinkasti in spolzki cesti. Ob robu ceste sta opazila, da ima nekdo okvaro na vozilu in ker sta bila idealna, sta zaustavila in ugotovila, da ob avtu stoji Božiček z vrečami polnimi daril. Ker je moral Božiček to noč obiskati še veliko otrok, sta ga, seveda, ker sta bila idealna, vzela v svoj avto. Skoraj so že prispeli do mesta, kjer bi moral Božiček razdeliti darila, ko je avto nenadoma začel poplesavati po cesti, zletel s ceste in udaril v drevo. Prometno nesrečo je preživel samo eden. Kdo je bil to?"
"To je bila idealna ženska. Ta je bila edina, ki sploh obstaja. Vsak ve, da Božičkov in idealnih moških sploh ni!"
Za ženske je šala končana. Moški pa naj berejo naprej.
"Ker Božiček in idealni moški ne obstajata je torej morala biti za volanom idealna ženska. Zdaj veste, zakaj je prišlo do nesreče!"

Leži blondinka na plaži (na trebuhu) in se sonči...

Pride dedc in bulji v njo (v rit in noge)....

Blondinka se obrne in vpraša: " Kaj buljiš?"

"Ma,...gledam ta celulit...", pravi dedc.

"To ni celulit, to je od toče!", pravi blondinka.