Oggetto: Šale

Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Ko sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se h kavboju in ga vpraša:
"Si pravi kavboj?"
Ta odvrne:
"No, že celo življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino, tako da bo že držalo."
Mladenka pravi:
"Jaz sem pa lezbijka. Cel dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, ob vsem mislim na ženske."
Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par in ga vpraša:
"Si pravi kavboj?"
Ta odvrne:
"Vedno sem mislil, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka.

hahahahahahhahahahahahahahahah, da dol padeš

V čakalnici pri doktorju se srečata stara prijatelja Simon in Jože. Jože je nekoliko jecljal in s presledki je vprašal Simona: "Ja k ... k.... kaj pa ti tu...tu...tukaj? Si tu...tu...tudi bo...bo...lan?" "Nič resnega. Vnetje prostate imam." "K..k..k.aj pa je to...to?" je zanimalo Jožeta. "Da boš razumel. Tako lulam kot ti govoriš!"

Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu. Čez čas je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!". Čarovnika je to močno frustriralo, kajti njegove točke občinstva niso več navduševale, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last. Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je. Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi drugi dan sta se opazovala v tisini. Isto tretji dan. In nato je četrtega dne papagaj rekel: "Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"

Turist iz Evrope na popotovanju po Ameriki. Zaustavil se je v majhnem mestecu in vstopil v krčmo. Sedel je za mizo, naročil kavo in si prižgal cigaro. Med opazovanjem ljudi v lokalu je spuščal kolobarje dima. Naenkrat je k njemu pristopil Indijanec in mu grozeče rekel: "Še eno tako pripombo, pa ti bom skalp potegnil z glave!"

Po izgubljeni hokejski tekmi je igralec stopil do sodnika. "Povejte mi, kako je ime vašemu psu?" "Mojemu psu? Saj sploh nimam psa!" "Neverjetno! Slep pa brez psa!"

Med vojaško vajo je padel ukaz: "Napad letal iz desne!" Oglasil se je vojak: "jaz se ne bom vrgel v sneg!" "Kje pa je sneg?" ga je začudeno vprašal vodnik. "Kje so pa letala?" mu je vrnil vojak.

Moški je v recepciji hotela ponesreči s komolcem v prsi udaril žensko. Obrnil se je k njej in ji dejal:
"Če je vaše srce tako mehko, kot so mehke vaše prsi, mi boste oprostili!"
Ženska pa mu je odgovorila:
"Če je vaš penis tako trd, kot so trdi vaši komolci, sem v sobi 536!"

Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedati, da igra hokej pri jesenicah

UMIŠLJENOST
Učiteljica Štefica v 2. razredu osemletke vpraša: "Kateri človeški
organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?"
Mojca ji odgovori: "Učiteljica, tega nas pa ne bi smeli učiti!?"
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek:" To je zenica, učiteljica.
Učiteljica: "Pravilno, Janezek. Mojca zate imam pa samo dve opombi:
1. imaš zelo grde misli.
2. enkrat v življenju boš ZELO, ZELO razočarana!!

Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano:
Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih zakona.
Oče, o čem vendar govoriš?
Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej.
Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti v slušalko:
Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila! Bom že jaz uredila, da se ne bosta!
Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:
O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela?
Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi in ji reče:
Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova izmislila za Božič?

Chuck Norris ima Appla -
ampak takega s celim jabolkom

Dobi stara mama svečke pri zdravniku,
pa se že malo težko pripogiba pa reče vnuku,
če bi ji pomagal.
Mu da svečke in se skloni naprej, vnuk pa vpraša:
A jo vtaknem v zgornjo luknjo ali jo dam puranu?

Zanemarjen pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.
Njegova srajca je umazana , iz žepa pa mu štrli steklenica viskija.
Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika:
"Oče, kaj povzroča artritis?"
"Povzroča ga varanje, pijančevanje, kurbanje, preveč žrtja, hazard,
razvrat . . ." zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči:
"Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"
"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež."