Oggetto: Šale

Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata:"Alkoholičaru,PIJANICE,sad dolaziš kući i to pijan?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?"
"Pa bogami pet puta!"
"A koliko sam se puta napio?"
"Samo jednom!"
"Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM, a ne pijanicom?"

Učiteljica reče učencem, da naj narišejo ženski organ.
Ena od učenk tega ni znala, zato razširi noge in se skloni, da bi videla, kaj ima med nogami.
Janezek zavpije:
Učiteljica, ona PREPISUJE!!!

Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!

Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

SLOVENSKI javni uslužbenec sedi v kuhinji, pije kavo in bere časopis.
Žena vsa zgrožena vpraša: " Kaj danes ne greš v službo? "
Mož ves prestrašen: " Jebemti, sem mislil, da sem že tam! "

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."

pri spovedi

Faran: “Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ...”
Župnik: “Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?”
Faran: “No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ...”
Župnik: “Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 € v pušico za reveže ..”

Naslednjo nedeljo:
Župnik: “Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?”
Faran: “Sem, seveda sem, oče.”
Župnik: “Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže.”
Faran: “No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter.”

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.

NAUK TEGA JE:

Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

črni humor:

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči.
Takoj odhiti v bolnišnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico."
"Oh ne", pretreseno odgovori on, "kakšno pa je sedaj njeno stanje
???"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je pa težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej vi hraniti".
Mož na te novice začne obupano jokati.
"Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem", nadaljuje zdravnik.
Mož se prične nekontrolirano tresti in še bolj jokati.
Zdravnik nadaljuje:
"Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela več kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije."
Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in joka, da ne pride več do sape. Vrže se na tla in joka kar na tleh.
V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
-»Ja sam za petnaest dana skinuo 35 kilograma!«
-»Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!« pohvali se drugi.
-»A ja sam za deset dana skinuo 45 kilograma!« reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
-»Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!«
-»Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim žljebovima«

Gre lepa blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival Ko se je malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami.
Na škatli je pisalo: Žabji sex! Ena žaba 20eur Če niste
zadovoljni,vrnemo denar! Navodila priložena.
Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi navodilom:
1. Stuširajte se.
2. Nadišavite se z najboljšim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo mesto.
Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno
presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, da so jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino z živalmi."Takoj je poklicala. Moški na drugi strani reče: "Takoj bom pri vas." Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam."
Moški ves zaskrbljen dvigne žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom reče:
"Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst pokazal!"

Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"

Zvečer v postelji se mož stisne k ženi in strastno zašepeta: “Nimam gat.”
Ona odgovori: “Pusti me spat.
Zjutraj ti bom ene oprala.

Ni glih šala, je pa anekdota. Igral sem haxball, en fuzbal online in pride en tipo špilat, pa tako čez 20 sekund vpraša, kdaj sem jaz na vrsti. Takoj ko plačaš prijavnino, 12€, se pošali en pač. Pol pa en prijavi: Razen če si Grk, potem časti Evropa. =) Sem se začel kar režat zraven.