Oggetto: Šale

Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko.
Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev.
Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.....
Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:
Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati: Pošten pa je.

a8.sphotos.ak.fbcdn.net/h... tu še mate enega

slikala pa ga je mama x)))

Tudi jat sem takoj vedel za kaj se gre... Vseeno pa mi ni smešno

jst pa nisem vedel takoj šele po 5sek mi je kaplno, ja zgleda da ti vrsta humorja ni všeč ka pa čmo?

Očitno, mam raj vice

ena zate k rad bereš

shrani.si/f/3F/Xl/pHHVB6S...

Take iz FB, ki so dejanske, so res najbolj zanimive A ima še kdo kako Pa še jabček razume (moral sem

Sm ta je kruta in pol ti taki po cest vozjo :/

To ni za med šale, ampak v žalostinke ...

Včeraj zvečer sem v kafiču srečal mariborčanko, ki je bila takoj za to, da greva k meni domov.
Ko sva prišla, sva takoj zavila v spalnico, se slekla in pričela z ogrevanjem.
Ko je bila že totalno zagreta, me je pogledala in mi rekal: Ponižaj me !!
Pa sem ji oblekel dres od Olimpije !!

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan. Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki ga je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana. Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: 'Daj mi jajco!'
Ljubljančan: 'Zakaj??? Saj je moja,.. kokoš jo je znesla na mojem dvorišču...'
'Ampak, kura je pa moja!'
'Dvoriše pa moje!'
'Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne primere na zelo enostavn način ...'
'Kako???' reče Ljubljančan.
'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potli boš pa ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!'
'Velja!!!!'
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet, in v stilu Franza Beckenbauerja brcne Ljubljančana z vso močjo med zvonove.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato Ljubljančan vstane, vzravna, ter opremi. Vzame zalet, nakar ga Štajerc nenadoma ustavi in mu reče:
'Eh, naj ti bo. Mej tisto jajco, bom pa danes krajnsko pa malo luka mazno...'

> Zdravnik: "Sestra!", (zakriči), "Sestraaa!!!"
> Sestra: "Da?"
> Zdravnik: "Dajte mi en listek!"
> Sestra mu poda listek in zdravnik začne nekaj čačkati na listek.
> Sestra: "Ampak gospod doktor ..."
> Zdravnik: "Ne motite me prosim!"
> Sestra: "Da, ampak gospod doktor ..."
> Zdravnik: "Dajte mi no mir že enkrat, sem vam že rekel, da me ne smete motiti pri delu!"
> Sestra: "Ampak gospod doktor, a ne vidite, da pišete s termometrom!"
> Zdravnik: "No, potem pa pojdite do pacientov in poglejte, v kateri riti sem pozabil pisalo ..."

V šoli se pogovarjajo o tabletah,pa vstane Jelka in reče"aspirin je proti vročini"
Miha reče"lekadol proti bolečini."
Janezek "viagra je proti driski", pa reče učiteljica "kako proti driski?"
Pa Janezek reče,mama je včeraj zvečer v spalnici rekla očetu, daj vzami že toto viagro da bo toto sranje trdo.

Blondinec se poroči.
Po 4,5 mesecih dobi njegova žena otroka.
On začuden: "To ne štima, poročena sva šele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!"
Ona: "Kaj ne štima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9 mesecev, to pomeni da štima!!!"
On: "Aha, štima."
Po 2 letih rodi zena črnega otroka.
On spet: "To ne štima!"
Ona: "Kaj spet ne štima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si črncka?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoči. Ce si hotel imeti belega, bi ga
morala podnevi."
On: "Aja, mhm, torej štima."
Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog.
On njej: "To ne štima!"
Ona: "Kaj spet ne štima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje štrli šest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in preštej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse štima ....