Titre: Вицеви - Vicevi

Uhvate divljaci Srbina u džungli i ubace ga u kazan da skuvaju corbu od njega. Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?" - "Imate li vi DS, SPS, PUPS ovde?"
- "Nemamo!"
- "Imate li SNS, LDP, SRS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li DSS, LSV, NS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li nezaposlenost, akcize na gorivo, 250 poslanika, bezbroj ministarstava, agencija, 20% PDV?"
- "Nemamo!"
- "Imate li bar Tadića ili Nikolića? Čedu Jovanovića, Šešelja? Vellju Ilića, Ivicu
Dačića, Dinkića...?"
- "Nemamo!"............ - "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?

Priča Fata prijateljici : - Moj Mujo je mesečar . Jebe samo jednom mesečno.

Судија : Кад си украла конзерву ананаса колико је ананаса било унутра ?
Жена : 6
Судија : Добићеш 6 година затвора
Муж : А украла је и Џак грашка !

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko.

Cura : Pusis li ?
Decko: Da .
Cura: Koliko kutija dnevno?
Decko : 2
Cura : Koliko kosta kutija
Decko: 5 €
Cura : Koliko dugo pusis
Decko: 10 god
Cura: Znaci za 2 kutije dnevno dajes 10 .
U 10 godina,dakle 3 650 dana to te izaslo 36 500 €,tacno ?
Decko : Tacno ..
Cura : Da nisi pusio sad bi imao 36 500 eura !
Decko : Pusis ti ?
Cura : Ne!
Decko : Pa đe ti je 36 500 eura pizda ti materina !?

ahahhaahahahahhaha ako joj je reko

Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio: - DIREKTOR JE LUD. Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloženje: - 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta ......- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, boje, kante, itd. - 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne.

Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita: • Sine, šta si sanjala? • Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato... A majka će na to: • Ma nije to ništa opasno - crveno ti je na radost, dugačko neki put, a glavato neko muško. A Ciga će: • Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala k**ac!

Oko čega se četiri policajca svađaju pre nego što uđu u auto? - Oko toga ko će sedeti pored prozora.

Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca. Pita 1. red žena: - Da li me volite? Odgovore: - Ne! Hitler: - Hans streljaj ih. Pita 2. red žena: - Da li me volite? Odgovore: - Ne! Hitler: - Hans streljaj ih! Muškarci se zamisliše: - Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti.Pita ih Hitler: - Da li me volite? Odgovere: - Da! Hitler: - Hans, streljaj pedere.

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:

- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.

Mladić:

- Pa to Vam je lako - MAČKA!

Pop će na to:

- Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam!

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na ku*cu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe. Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne je*e. Na to će ciga: • More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

Pita sin oca:
- Tata, šta mama ima između nogu?
- Raj, odgovori on.
- A ti?
- Ključ od raja.
- Pa ovaj ... znaš trebalo bi da ga menjaš, komšija ima kopiju!

U kući sami muž i žena. Mužu se prijebe i navali na ženu.
Žena će : “Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš kao da pada kiša napolju”
On to uradi i odmah navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi ventilator kao da duva vetar napolju”
On to uradi i opet navali na nju.
Žena će: “Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”
On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.
A žena će: “Pa hajde,šta čekaš?”
Muž: “Gde da te jebem po ovom kijametu !!!”

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.
- Ko je jebo moju Fatu ? !
Sa kraja kafane čuje se glas: - NEMAŠ TI TOLIKO METAKA JARANE..