Titre: Вицеви - Vicevi

dobar

Policija : Gdje zivis? Ja : Kod mojih roditelja . Policija : Gdje zive tvoji roditelji ? Ja : Kod mene Policija : Gdje zivite svi skupa ? Ja : Preko puta moga komsije Policija : Gdje je kuca vaseg komsije? Ja: Ako vam to kazem , nece te mi vjerovati . Policija : Reci Ja: Pored moje kuce !

On: Koja si ti riba!
Ona: Nisam.
On: Kako nisi?
Ona: Pa lepo, nemam skrge, nemam peraja......,
On: Ali zato imas brkove ko som!

Dosao fudbaler kod boga.Pita njega bog,momce jesi li grijesio? On odgovara:a jesam boze. Kaze bog:sta je bilo? fudbaler odgovara: A igramo utakmicu za prvaka,ja bacim trojicu igraca,pucam,lopta pogadja stativu i odlazi u gol aut,i ja opsujem boga! Kaze bog: OPSUJES BOGA!!! ok hajde oprosteno ti je to,jesi li jos gresio? fudbaler odgovara: A jesam boze,ista utakmica,60 minuta,prodjem citavu odbranu,bacim i golmana,sutam a lopta pogodi precku i ode u gol aut!!! kaze bog: ja i??? on odgovara:Ja opsujem 100 bogova. Kaze bog:100 BOGOVA!!! ok hajde oprosteno ti je i to,jesi li jos grijesio??? Fudbaler odgovara: A jesam boze,92 minuta prodjem sve sve odradim kako treba,sutam loptu... Kad ga bog prekide i kaze: PA BOG TE JEBO NISI VALJDA I TO PROMASIO???!!!

carski hahaha

Ciga se budi nakon operacije i doktor ga pita kako je?
Ciga kaže: dobro doktore,samo ne osećam noge.
Izvinite cigo,morali smo da vam ih operemo.

-Sine, šta radiš u wc-u?
-Perem zube.
-Vec pola sata?
-Pa temeljno ih perem.
-A šta lupa to?
-Pa jako ih perem, da se cakle... -A šta to stenje?
-Drkam baba jebote, šta si
dosadna... idi uzmi lek.

Priča Mujo Sulju u kafani: - Bolan, Suljo, idemo Haso i ja sinoć iz šume, i poče neka kiša, kijamet. Kaže Haso: Ajdmo kod mene kući, tu je blizu, dok kiša ne prestane. Udjosmo mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se ide spavat". Kaže Haso: "Ne mereš nikud ići, spavaćeš ovde". I, bolan, Suljo, legnemo t" mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja (pokaze jedno pored drugoga, Fata u sredini)... - I, jel" bilo šta? - pita Suljo. - Nije, smetala Fata.

Otišo ciga kod doktora. I doktor ga pita.
Doktor: Kaži cigo šta te muči.
Ciga: Došo sam na kastraciju.
Doktor: Pa što bre cigo valjda nema razloga za to.
Ciga: Ne pitaj me bre ništa, tako rekla ciganka i tako mora da bude.
Doktor: Pa jer postoji način da te odvratim od kastracije cigo bre.
Ciga: Ma nema šanse bre, ako tako rekla ciganka tako mora i da bude.
Doktor: Dobro onda cigo kao očeš.
Obave oni kastraciju i ciga kad je sve to završilo vrati se kuči. A kad je stigo kuči na ulazu ga pitala ciganka: Jeli cigo si bio na vakcinaciju?
Ciga: a to se vakcinacija kaže??

'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'

Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.

Kako ispricati 3 vica o ciganima odjednom?
Ciganin jedinac se okupao cim je dosao sa posla.

Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče. U jednom momentu ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
- Poglavice, nestalo nam kamenih ploča!
- Pa dokle si stigao? - upita poglavica.
Vrač odgovori:
- Do decembra 2012 godine!
- Uuuu, al' će da se useru...

Domaći zadatak na temu: "Kako
provodim dan kod kuće".
Učiteljica prozove Pericu da
pročita. Perica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim
seksualnim životom."
- "Stani Perice", prekine ga
učiteljica: "kako to misliš
intenzivnim seksualnim
životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro
ustanem i mama me pita:
- "Perice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupatila s opranim
zubima, a tata pita:
- "Perice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde idi se umij."
Izađem iz kupatila umiven, a
mama pita:
- "Perice jesi li spremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, spremi sobu."
Spremim sobu a tata pita:
- "Perice jesi li uradio domaći?"
- "Nisam tata."
I tako me jebu po ceo dan."

Ko je najviše izgubio što se nije desio smak sveta?
- Balkanci! I dalje će živeti u paklu!