Titre: Вицеви - Vicevi

Dosli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita: - "Ima li casnih setara koje su niže od nas patuljaka?" - "Nema", odgovara papa. - "Jeste li sigurni?" ponovo ce Ljutko. - "Jesam, 100%", uzvaraca papa. Izade Ljutko van, ostali ga pitaju: - "I sta je rekao?". - "Rekao je da je 100% siguran da ih nema", odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevase: - "Ljutko je je*ao pingvina, Ljutko je je*ao pingvina..."

Kaže tip devojci:
- Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.

Sipala baba vijagru u čaj. Posle
nekog vremena ode deda u WC i
za par minuta se vraća sav
upišan. Upita ga baba šta je bilo,
a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj,
pa ga brzo vratim u gaće.

- Šta je brak?
- To je period posle života i pre smrti!

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem."
Mujo: - "Šta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u bioskop."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kuči kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al malecko!"

Muž dolazi s posla i govori ženi:
"Jao, da znaš što imamo novu sekretaricu...suknjica iznad kolena, malo krača od tvoje, al' to malo TAKO mnogo znači!"
Drugi dan opet:
"Jao ženo, da vidiš novu sekretaricu...majica, a na njoj izrez, malo veči od tvog, al' to malo TAKO mnogo znači!"
Ženi dosadilo da to sluša kad sutradan dolazi muž kuči s posla, a žena če njemu:
"Jao mužu, jel' znaš komšiju Marka?
Muž: "Znam"
Žena: "E njegov kurac je malo veči od tvog, al' to malo TAKO mnogo znači!"

Otišli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako ručavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvek naručuje mešano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvek salate. Tako to išlo nekoliko dana, pa će konobar jednom:
- "Dobro gospođo pošto smo se već upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvek naručujete mešano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata će na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec."

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tešio ga je: -Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opičio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Opusti se čoveče, te varijante za jednu noć su danas potpuno uobičajene. A drugi glas ga je podsećao: -Mujo, ti si veterinar.

Kaže Huso Muji: - Mujo, sinoć sam ti spasao ženu od silovanja. - Hvala ti, druže. Nego, reci mi kako? - Pa, nagovorio je!

Ako prostitutka zatrudni, da li se to računa kao nesreća na poslu?

Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

Zove čovek i pita: - Halo, je li to savetovalište za alkoholičare? - Da, jeste. - Ja bih hteo da me posavetujete šta da pijem večeras!

Zaposlio se Mujo u mesari. Gazda mu objašnjava: Jel vidiš ovaj stroj, tu staviš konja a izadje ti kobasica. A Mujo če: A gazda jel ima tu neka mašina da se stavi kobasica a da izadje konj? A mesar če : E PA TO JE SAMO TVOJ OTAC MOGAO!!!!

"Imala neka žena sina, jedne godine
on se oženi i dovede snahu u kuću.
Prvo jutro piju snaha i svekrva
kafu, i svekrva kaže:
-Da ti kažem odmah na početku, ja
ti tako ujutru ustanem, sednem da
pijem kafu i ako zakačim karanfil
na levo uvo, ne diraj me i ne govori
mi ništa jer sam mnogo ljuta i
nervozna. Ako je karanfil na
desnom uvu, dobra sam.
-A ja ti ujutru ustanem, nastavi
snaha, istuširam se, drmnem dve-
tri rakije, i jebe se meni na kojoj ti
je strani karanfil!

Zove Perica mesaru i pita:
- Imate li teleću glavu?
Mesar odgovara:
- Da, imamo.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A ćureće telo?
- Da.
- A svinjsku njušku?
- Naravno, a što toliko pitate?
- Baš me zanima na šta ličite!