Heure:
Déconnexion
Titre: Вицеви - Vicevi
- Bože, ko je drugi otac?
| Sélectionner un pays: |
|
Serbie |
Šta kaže plavuša kad vidi da je rodila blizance?
- Bože, ko je drugi otac?
- Bože, ko je drugi otac?
Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
E sad znaš kako je meni?
Muž uzdahnu:
Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
E sad znaš kako je meni?
Došla ciganka u apoteku da kupi
prašak za stidne vaši.
• A bre, daj mi prašak za
picajzle!
• Ne kaže se tako, nego "dobar
dan, da li imate prašak za stidne
vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u
apoteku i kaže:
• Dobar dan, mogu li dobiti
prašak za stidne vaši!
• Koliko vam treba?
• Pa, za oko dve pičke!
prašak za stidne vaši.
• A bre, daj mi prašak za
picajzle!
• Ne kaže se tako, nego "dobar
dan, da li imate prašak za stidne
vaši!".
Sledeći dan ulazi ciganka u
apoteku i kaže:
• Dobar dan, mogu li dobiti
prašak za stidne vaši!
• Koliko vam treba?
• Pa, za oko dve pičke!
Опис слике неке девoјке :
"Фуј, ружна сам."
Коментари: "Лепа♥"
Она : "НЕ, али хвала :/"
Мој коментар : "Ружна си"
Она : " 'Аjде одјеби шта онда коментаришеш слику"
И сад је она нормалнa?
"Фуј, ружна сам."
Коментари: "Лепа
♥" Она : "НЕ, али хвала :/"
Мој коментар : "Ружна си"
Она : " 'Аjде одјеби шта онда коментаришеш слику"
И сад је она нормалнa?
- Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
- E, pa magarac nema velike uši.
A Haso:
- Pa onda ti ništa ne treba.
Mujo kaže:
- E, pa magarac nema velike uši.
A Haso:
- Pa onda ti ništa ne treba.
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu: "Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu: "Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."
Pita Perica mamu:
- "Zašto tata nema kosu?"
- "Pa zato što puno razmišlja. Pametan
je, pa mu je otpala."
- "A zašto ti imaš tako puno kose?"
- "Zaveži i idi na spavanje..
- "Zašto tata nema kosu?"
- "Pa zato što puno razmišlja. Pametan
je, pa mu je otpala."
- "A zašto ti imaš tako puno kose?"
- "Zaveži i idi na spavanje..
Devojka
ališ me.
Dečko:-Ajoooooj
Devojkaališ me cigaretom konju........
ališ me. Dečko:-Ajoooooj
Devojka
ališ me cigaretom konju........
Mujo u javnom wc-u taman seo na šolju kad začu glas iz druge kabine:
Lik: • Hej, šta ima?
Mujo: • Ma gura se nekako!
Lik: • I, čime se baviš?
Mujo: • Ma radim ovako-onako!
Lik: • Mogu li doći kod tebe?
Mujo: • Nemoj majke ti, trenutno sam zauzet nečim!!!
Tek čuje lika nervoznog: • Hej, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Lik: • Hej, šta ima?
Mujo: • Ma gura se nekako!
Lik: • I, čime se baviš?
Mujo: • Ma radim ovako-onako!
Lik: • Mogu li doći kod tebe?
Mujo: • Nemoj majke ti, trenutno sam zauzet nečim!!!
Tek čuje lika nervoznog: • Hej, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Perica: - "Znam tata, ti si fudbaler, shvatit ćeš me!"
Tata: - "Što sine?"
Perica: - "Produžio sam ugovor s 5. razredom na još godinu dana.
Tata: - "Što sine?"
Perica: - "Produžio sam ugovor s 5. razredom na još godinu dana.
Crnogorac, student pravnog fakulteta kaže ocu:
- Ja bih da napustim fakultet. Preteško je to za mene.
A, otac će:
- Ti kako hoćeš ali samo da znaš, đedo i ja ostajemo!
- Ja bih da napustim fakultet. Preteško je to za mene.
A, otac će:
- Ti kako hoćeš ali samo da znaš, đedo i ja ostajemo!
Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih ku*čeva...
A na to će Mujo:
- Je l' tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.....
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih ku*čeva...
A na to će Mujo:
- Je l' tamo bio i moj?
Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.....
Ulazi Fata u kafanu i pita: - Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom? Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže: - Evo ti, ispeglaj je!
Pita žena muža:
- "Jesi li objasnio svom šefu da
nas dvoje ne možemo živeti od
tvoje bedne plate?"
Muž odgovara:
- "Jesam"
Žena:
- "I, šta ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem"
- "Jesi li objasnio svom šefu da
nas dvoje ne možemo živeti od
tvoje bedne plate?"
Muž odgovara:
- "Jesam"
Žena:
- "I, šta ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem"
Sujets favoris
Messages les plus récents
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - Tous droits réservés
Contact - Conditions générales - Politique de confidentialité - Cookies settings - Plan du portail
Votre publicité sur PowerPlay Manager - Devenez notre partenaire !
Partenaires: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 122ms / php: 64ms / db: 58ms ]
Web server: WB2
Contact - Conditions générales - Politique de confidentialité - Cookies settings - Plan du portail
Votre publicité sur PowerPlay Manager - Devenez notre partenaire !
Partenaires: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 122ms / php: 64ms / db: 58ms ]
Web server: WB2