Onderwerp: Jégpoén - :D

Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cippzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hát, miután lehúzta a dzsekim cippzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Angol halado tanfolyam )

Little Red és the Farkas

One was or wasn’t , ki knows, egy big-big erdo, where egy Little Red , egy Granny and egy Wolf lived.
Grannynek volt appedicitis and Little Red gondolta, that meg keek visit her.
So-So Little Red took a koshaar, and tett bele bread etc… , and elinduled to Grenny’s house.
In utkoz Little Red talakozed with the wolf.
-Where are you going, beautiful Little Red? – he asked.
-To Granny.- valaszoled she.
Wolf’s djomor started korogni for Granny and Little Red.
-Te, Little Red szedjel Grannynek these ibolyat and these hovirag, az ossezsen husz flowers,
she biztosan will be happy-she said es with fenysebesseg went away to Granny’s house.
He tought : ’’I will hamm Granny’s first and wait for Little Re din her bungalow and eat her too.’’
So-So nadjeszu Wolf quickly elshisted to Granny and his eyes kopoged az ehsegtol.
Egy hang asked:
-Who is that?
-It’s me Little Red – feleled Wolf in Little Red’s hang.
Benn deathka roppaned and Granny came to open the door. Meg shem kerdezhette , ’’ Me One?’’
Wolf mar ate in egész.
Now , he thought , I will oltozni , mint Granny and wait for Little Red. But he elszunjokaled
in the bed.
Little Red arrived not much kesobb , and heared awful things from the house.
About ilyeneket:
-Krrrr ….phsszs ….grrrr.hrrrr
Little Red gondoled that Granny very-very beteg lehet , kopoged on the door.
Now the Wolf felebreded.
-Free-said egy rekedt hang bentrol , Little Red beleped.
When she looked at Granny , very frightened lett.
-Oh my God , Granny , you look awful.
-Yes , I am very ill , you know my dear , because I am very old , my dear.
- De Granny , why do you have she big eyes?
-I see you better now , my dear!
-And Granny , miert van neked black hand?
-Because I was dogloding under day.
-And Granny , why do you have olyan big szaj , mint Becs’s Big Gate?
-Hogy konnyebben kapjalak in!- said the Wolf and ate Little Red too.
But his hash started going because he zabaled too much. His djomor was telegram: majd
mazsa weighed . Mivel itt very-very fajed , Wolf kezdett S.O.S signal singing.
The vadasz of erdo heard it and shieted ti help. He beronted into the house and saw
the Wolf fetreng. The vadasz took a good elesh kes and folvaged the hash of the Wolf.
And there were Little Red and Granny again!
They megoleled egymast , then helped the vadasz kovek varrni into the hash of the Wolf.
Once , when the Wolf went to the patak to drink , he csuszed into it and szegeny bele is doglett.

End of mese

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli,vaj és dzsem
az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se
szó se beszed leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva
az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra
feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?

Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!

Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis
beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Cigány házaspárt kérdezik szilveszteri mulatozásairól.
-Hol szoktak maguk szilveszterezni?
-2 éve Salgótarjánban voltunk-mondja a férj.
-És milyen volt?
-Háát, engem összevertek, a feleségemet meg megerőszakolták.

-Szomorú. És tavaly?
-Hát megint Salgótarjánban voltunk.
-Meséljen!
-Engem megint összevertek, az asszonyt meg jól megerőszakolták.

-Szomorú. És idén hová tervezik?
-Az asszony Salgótarjánba menne...

Vendéglőben:

- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.

- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.


- Meddig bírja a teve víz nélkül?

- ???

- Élete végéig.


A rendőr megállítja a teherautót.

- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!

- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


A költő a barátnőjével sétál a parkban.

- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő.

Mire a költő:

- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.


Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:

- Kérek egy korsó sört!

A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:

- Bajba akarsz keverni?

- Talán majd később, előbb egy sört kérek.


- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?

- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy
szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.

- És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?

- Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről
mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !

- Bútorlap jó lesz... ?


- Elnézést uram, de ez itt a női WC!

- Az mindegy, csak hányni jöttem!


Főnök a titkárnőjének:

- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?

- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?


Nőgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

Mire az orvos:

- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem
Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a
banánról. .

Mit mondanak a nők, ha rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

Janicsár diót tör egy kalapáccsal a Budai vár kapujában. Odamegy hozzá egy kisgyerek:
-Te ki vagy és mit csinálsz?
-Török.

sokat beszélő odamegy a szófukar kislányhoz és megkérdi:
- Hogyhívnak, hovámész, mivanakosaradban?
- Esztergomba.

Mi van a zsebedbe kisfiam?
-Nagyító!
-Nem azt kérdeztem kitől van!

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ráadásul ők sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!

Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: El?ször abból a kibaszott keretb?l kell legyalulni egy p.nahajszálnyit, hogy beférjen, aztán k.baszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt f.sz a p.csában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán k.baszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a p.nát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lóf.szt, az a g.ci matávosok dóga!

Fiatal házaspár tolja a kisgyerekét a babakocsiban, amikor jön velük szembe a férj régi haverja. Kérdi:
-Szopik még?
-Igen.
-Hát a gyerek?