Onderwerp: Jégpoén - :D

360.Megy Ali a sivatagban, előtte megy 50 méterrel a felesége.
Meglátja Ahmed:
- Ali, nem tudod hogy meg vagyon írva a Koránban: a feleség csak a férje mögött haladhat?!
- Igen de amikor a Koránt írták, nem volt még elaknásítva a sivatag!

361.A bankár 90. születésnapját ünneplik.
- Tudjátok, barátaim, mikor 20 éves koromban megérkeztem a városba, minden vagyonom belefért egy papírzacskóba, most meg enyém a város legnagyobb bankja.
- És mi volt a papírzacskóban?
- 10 millió dollár.

362.A beteg skótnak porokat ír az orvos, és meghagyja, hogy öt napon keresztül vacsora előtt vegye be őket. Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz.
- Bevette a porokat? - kérdezi az orvos.
- Csak hármat.
- És miért nem mind az ötöt?
- Mert kétszer nem vacsoráztam.

363.A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé, rendőr!
- Na?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen, féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig mindennap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé, rendőr!
- Na?
- Tudod.

364.Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...

365.- Kisfiam, van már barátnőd?

- Van. - feleli a fiú bátran.

- És adtál már neki puszit?

- Igen.

- És mit szólt hozzá?

- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet...

366.- Van kotonja?

- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nőtlennek?

- Fontos ez?

- Hát persze!

Nőtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfő, kedd.... Házasoknak viszont

12 db van egy dobozban: január, február...

367.Fickó a fehérnemű boltban:

- Melltartót szeretnék a feleségemnek!

- És milyen formájú a kedves neje melle? Tán görögdinnye?

- Nem mondanám...

- Netán sárgadinnye?

- Az sem igazán...

- Akkor almácskák?

- Az sem...

- Hát miféle?

- Olyan... vizslafül...

368.Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra.

Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos Tanító néni a legény mellé ül a
bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.

A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a

legénytől:



- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

- Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy
kancát látnak hasonló helyzetben.

- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.

- Neki is a nőstény illata árulja el.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

- Hát minden jót!

- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a
náthád...

369.Iskolába új tanárnő érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja . Írni kezd a
táblára. Janika felkiált:

- A tanító néni borotválja a jobb hónalját!

Erre begurul a tanné :

- Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.

Másnap megint ír vmit a táblára, Janika felkiált:

- A tanító néni borotválja a bal hónalját is!

Tanné:

- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hívni.

Hétfőn minden megy a rendjén amíg a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol
érte.

Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:

- Azt hiszem csak jövőre látjuk egymást...

370.Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá
pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább, és
kedvesen hozzászól:

- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?

- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.

A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:

- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon
dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves
zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?

- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

371.Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:

- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!

- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?

372.A férfi és nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd
elővesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet.

A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva
megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett
területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja
magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés...

A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:

- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a p-ját. Meg
tudná ezt nekem magyarázni?

- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben
"szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...

- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a
problémára?

- Aha, borsot!

373.Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:

- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni,
mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb
leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a
lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De
semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.

- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.

- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt

rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális
szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.

374.Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban,
amikor egy farkas töri rájuk az ajtót.

Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:

- Téged most felfallak!

- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?

- Na jó. Akkor másodpilóta téged.

- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan
földet érjünk.

Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.

- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.

- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged
dugnak meg a pilóták.