Onderwerp: Jégpoén - :D

Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!
Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.
Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés!

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

-Hogy hívják az indián temetőt?
-???
-Tolltartó.

Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!

Már értem hogy mennek itt a dolgok. A focit sokan követelték, és most...
Már hiányoztak a vicceid!

köszi.
igyekezni fogok.
el is felejtettem hogy létezik még

Ez olyan PPM-es! Néha ezt érzem a fejlesztésekkel kapcsolatban is. Mintha kicsit kapkodna Ivan!

Mi a különbség a nő és a mókus között?
A nőnek nem lesz
koszos az orra a makktól.

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a
hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint
észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről.
A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy.
Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle: Mit csináltál apuval az ágyban?
Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm,
hogy lelapítsam.
Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
Miért? - kérdezi az anyja.
Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé
és újból felfújja!

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat
mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és
máris vége!
Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...

Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs lyuk!
Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe.
Azóta van punci, és azóta piros a gólya csőre.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ezen nincs szőr!
Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe.
Azóta szőrös a punci és azóta csupasz a majom feneke.
Mondá az Úr:
- Szaporodjatok, sokasodjatok!
Felelé Ádám:
- De Uram, ez nem csúszik!
Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe.
Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal...

Wááááá ez erős

ez ott van rendesen.. .

A kis zsiráf végre nagykorú lesz. Ennek örömére az apja elviszi a helyi vendéglátóipari egységbe. Addig-addig megy a szomjoltás, míg az idősebb zsiráf lefordul a bárszékről és elterül a padlón.
Végig méri a kis zsiráf, majd így szól:
- Hiába! Apu ma nem bírja a piát!
A csapos meglepődve néz fel a pohártörölgetésből:
- Puma? Én meg azt hittem zsiráf!

A kis szög boldogan szalad haza a bizonyítványával. Boldogan mutatja a papájának, hogy színötös lett.
Meg is dicséri az apuka:
- Derék szög vagy kisfiam!

A kis elem új pulcsiban megy a suliba. A tanárnő meg is dicséri.
- De szép új pulóvered van!
Mire a kis elem:
- Tudom! Anyukám Varta.