Onderwerp: Jégpoén - :D

Bemegy az ember egy kocsmába a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót, az enyém ugyanis elromlott, a kutyám pedig nagy rajongója a magyar futball válogatottnak, és sohasem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát, a kutya felugrik a bárpultra és elkezd táncolni, mint Michael Jackson.
- Ez ám az öröm! Mit szokott csinálni, ha a csapata gólt rúg?
- Azt nem tudom, még csak 3 éve van nálam a kutyus.

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas,
ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a
vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe . Mivel a
férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az
orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az
orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva,
bekeretezve még sosem....

Bemegy az anya a lányával az orvoshoz:
- Doktor úr, a lányomnak valami furcsa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelente meg állandóan rosszul van.
Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist:
- Asszonyom, a lányának nincsen semmi baja, egyszerűen csak terhes, úgy számolom, a negyedik hónapban lehet.
- De az lehetetlen, az én lányom nem olyan! Még sosem volt egyedül egy fiúval sem! Igaz, kislányom?
- Igen mama, még csak meg se csókoltam soha egyetlen fiút sem!
Az orvos nem szól semmit, csak odamegy az ablakhoz, és nézeget kifelé. Öt perc után az anya nem bírja tovább, és megkérdi:
- Doktor úr, talán valami érdekes van odakint?
- Egyelőre nincsen, de amikor utoljára történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg megjelent három bölcs. Azokat keresem, nem szeretném elmulasztani...

Munkaerőt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te munkaerő! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors, az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!


A szülők kisfiuk miatt virágnyelvet használnak.
Szeretkezés helyett azt mondják: "géppel mosni".
Az apa odaszól a kisfiának:
- Szólj ki a konyhába anyádnak, hogy jöjjön be a fürdő szobába géppel mosni.
Jön vissza a fiú:
- Anyu azt mondta, mindjárt jön, csak elmosogat.
Egy félóra elteltével belibben a nő a fürdőszobába. A férj újságot olvas a kád szélén. Az asszony az ölébe ül:
- Itt vagyok, moshatunk géppel.
- Késő, már kimostam kézzel.

Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
- Zászlós úr, én ma nem ugrom.
- Na de miért nem?
- Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
- Értem. És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
- Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyő. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
- Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok?
- Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...

A dadogós elmegy az orvoshoz mivel már nagyon zavarja őt dadogása.
- Ddddooktooorrr úúúúr, kkkérrremmm sssegíttssseeen rajjjttaaammm! - mondja a dadogós. férfi az
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás már nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szeretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- Aaaa fffffrraanc eesseen maaagáááábbbaa!!!!!!!

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót.
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogy mit?? Már jártam itt ma este?

Egy elhagyatott erdei úton autózik egy turista, olyan rossz az út, hogy egyszer csak elakad egy sáros gödörben.
Arra jön a székely, egy lovas szekérrel , majd megkérdezi, hogy segítsen-e kihúzni az autót. Az autós nagyon megörül neki.
A székely az autó elé köti a lovat, aztán így szól hozzá:
- Húzd, Ráró, húzd! - A ló meg sem mozdul.
Még egyszer szól:
- Húzd, Fakó, húzd! - A ló csak áll mozdulatlanul.
- Húzd, Deres, húzd! - Semmi.
Végül felkiált:
- Húzd, Nelli, húzd! - Mire a ló nagyot ránt és egyből ki is húzza a kocsit a sárból.
A turista megköszöni a segítséget, aztán még hozzáteszi:
- Csak azt nem értem, miért szólította a lovát más-más néven?
- Azért, uram, mert ez a ló vak, és ha tudta volna, hogy csak ő húzza egyedül, meg se próbálta volna…

Ha esik, ha fúj minden szombaton hajnali négykor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát és még jégeső esik, ezért úgy gondolja, hogy visszamegy a nejéhez. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik, és befekszik a felesége mellé. Odabújik hozzá és a fülébe súgja.
- Nagyon cudar idő van odakinn.
- Most gondold el és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik.

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

- Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyu, vegyünk nekem biciklit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi).
- Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzé’! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelõdni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tõle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete
monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem...
- Igen ismerem, de...
- Tudod milyen...
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam
magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról?
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellet egy tábla: Ne mássz ki! Lucifer kérdésére az ördög így felel:
- Ezek itt a németek, tühtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
- Ezek itt az oroszok, ha valamelyik megpróbál kimászni az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden rendben, ám Lucifer felhúzza a szemöldökét, nem lát sem őrt , sem táblát…
- Nem is kell, ezek itt a magyarok, ha valamelyik megpróbál kimászni a többi úgyis visszahúzza.