Asunto: Вицеви - Vicevi

Jednom davno, živeo je srećan i vredan Mrav koji je svakog dana dolazio prvi na posao.
Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srećan dok je radio. Pevušio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada bili su odlični.
Slušajući pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio je da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao. Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem.
Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.
Vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje.
Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
A Mrav? On je i dalje radio kao i pre.
Izveštaji koje je dostavljala Bubamara bili su izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja…
Da bi se zadovoljio direktorov zahtev bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampačem.
Srećni i vredni Mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se požalio da bi mu bilo lakše da ima neki računar. Nisu mu odobrili.
Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog Mrava.
Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni nameštaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim, LCD ekranom.
Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrežni server.
Novi šef službe je shvatio da mu je hitno potreban pomoćnik (koji je, uzgred rečeno, bio njegov pomoćnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu.
U isto vreme Mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan. Opet je trazio računar. I opet mu nisu odobrili.
Situacija sa Mravom zabrinula je Cvrčka i on je zaključio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe.
Skupa studija je urađena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovalista.
Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nađe nadređene kad ih je tražio. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.

I tako je vreme teklo…

Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje ali su oni počeli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre. To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.
Unajmio je najelitnijeg konsultanta - gospođu Sovu. Njen zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži rešenja da bi firma poslovala rentabilno.
Posle tri meseca gospođa Sova je direktoru predala sledeći izveštaj: "U firmi je previše zaposlenih!"
Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio: MRAVA.

NARAVOUČENIJE:
Nikada nemoj da budeš srećan i vredan Mrav.
Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.
Nesposobnima nisu potrebi nadzornici.
Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada radiš jer za to nema opravdanja.
Ako, ipak, na svaki način želis da si Mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stenicu i Sovu. Ali tada nećeš moći da radiš ni kao Mrav. Jer, da bi održao firmu moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stenicama i sovama.

Tata: - Sine koliko je 1+1?
Sin: - 6!
Tata: - Nije sine, vidi, imaš jednu lizalicu i ja ti kupim još jednu, koliko ćeš imati?
Sin: - 4!
Tata: - Ma nije sine, (iznervirano) vidi sad, imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?
Sin: - Kilo.
Tata: - E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
Sin: - Tata, tata, neko kuca.
Tata: - Ma nije sine, ja sam.
Sin: - Uđi tata

Dođu Mujo i Haso prvi dan u školu, uđe Haso prvi u učionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na stol, pa pita Hasu:
- Što je na klupi?
- Papir. - odgovori Haso.
- Kakav papir!!! To je tvoja majka! Ajd marš iz učionice.
Izađe Haso iz učionice i kaže Muji:
- E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio.
Uđe Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori:
- Ma to je Hasina mater, odmah sam je prepoznao!!!

Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu...
Kaze mu ribica:
- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!
Kaze Zemunac:
- Hocu novog audija Q7...
Kaze ribica:
- Oces na kredit ili na lizing??
Kad ce na to Zemunac:
-OCES TI NA ULJE ILI MAST?!!

Sudija:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi :
-Reci prvo lošu.
Sudija:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi :
- A šta je onda dobra?
Sudija:
- Ramos će pucati !!

Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem:
- Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I što bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.

Juče sam dobio dete, i šta sad?
Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaću posao ko zna koliko...
Dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.
Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima...
A ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se... I šta ću sad sa detetom?

Princ William

Ahahaaha

Psihijatar u SAD vodi
sastanak grupne terapije s četiri mlade
majke i njihovom malom djecom.
Vi svi imate opsesije,primjeti on.
Tada se obrati prvoj majci:"Vi ste opsjednuti hranom, čak ste i svoju ćerku nazvali Candy (slatkiš)."
Okrene se ka drugoj:"Vaša opsesija je novac,manifestuje se čak i u imenu Vaše kćeri Penny (novčić)."
Tada se okrene trećoj:"Vaša opsesija je alkohol,manifestuje se čak i kroz naziv Vašeg djeteta Brandy(konjak)."
U tom momentu četvrta se majka diže, uzima sina za ruku i procjedi:
"Hajde Dick, idemo!"

fbcdn-sphotos-h-a.akamaih...

Vaše ime?
-Ivan Horvat.
Godina rođenja?
-1966.
Bračno stanje?
-Nepodnošljivo!

Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !

Odlucio Bog da posalje Isusa na zemlju i da se ovaj prerusi u prosjaka i tako prosjaci po svetu da vidi reakciju ljudi. Otisao Isus prvi dan u london, stane na trg i prosi a niko ni dinar da baci. Drugi dan ode on u Brisel, treci dan Pariz, cetvrti Berlin, pa Bec, ali sve ista prica.
Ode onda on u Beograd i tek sto je seo da prosi dolazi covek i kaze:
-Vidi se bre na sta licis ajde da te sredimo malo.
Odveo ga u butik obukao ga i onda ce Isus njemu:
-Hvala ti brate, a jel ti znas ko sam ja?
-Ma nije bitno ko si nego vidi na sta ti kosa lici i vidi bradu ajde da te odvedem kod frizera.
Sredio mu on i to tek njemu Isus kaze:
-Hvala ti brate, a jel ti znas ko sam ja?
-Ma sta je bitno ko si bre, nego ja imam jednu mnogo dobru robu, ajde da probas.
Pali on i sad naizmenicno vuku dimove, tek ce Isus njemu:
-Dobro bre pa jel znas ti ko sam ja?(i vuce dim)
-Dobro ajde ko si ti.(vuce dim)
-(duboko vuce dim) Ja sam Isus Hrist
-PA JEL SAM TI REKAO DA JE DOBRA ROBA!!!! HAHAHA

Posalje Bog Devicu Mariju u Srbiju da vidi kako ce da se uklopi, ali da ga ona redovno obavestava o situaciji.
Prvi dan zove ona Boga:
-Boze ovde Devica Marija napila sam se sinoc, oprosti mi nece se ponoviti.
Nista Bog joj oprosti.
Drugi dan zove opet ona:
-Boze ovde devica Marija probala sam drogu, upala u lose drustvo oprosti mi molim Te.
Bog se premisljao ali joj je na kraju opet oprostio.
Treci dan zove ona:
-Boze ovde Marija.....

Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!