Asunto: Вицеви - Vicevi

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu.

Pratim te i ja svaki dan, ovaj sa blizancima kad sam procitao umro sam hahaha

Ima tu dosta dobrih viceva, prati sigurno dosta mase ali slabo ko prokomentarise ...

gledamo, kako ne

Uvek

Ma znam, nema problema. Ponekad mi dolazi puno viceva na vašem jeziku, ali ponekad ništa. Izbacujem loše viceve i bacim ovamo one koji su mi dobri. Zašto, da se ne nasmijemo skupa.
Još nešto, ali to nije vic, želio bi da igramo na EP u košarki u finalu.

Da Spanci nisu pustili Italijane mozda bi i igrali.

Ma opusteno bicemo u finalu

Fata imala aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- “Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na put i nestani!”
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- “Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!”
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- “Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!”
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na put i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- “Kolega, da li maraton uvek trčiš go?”
Mujo:
- “Uvek. Tako ugodno je osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost s prirodom.”
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- “Kolega, da li uvek trčiš maraton s odećom ispod pazuha?”
Mujo:
- “Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući.”
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- “Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?”
Mujo:
- “Ne uvek, samo ako pada kiša”

Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

- E, večeras basket, pivo spremno, kikiriki takođe, ti ideš kod Milice, beše?
- Ne, ljubavi, večeras ide izveštaj sa svadbe Verice Rakočević, moram da vidim kakva joj je haljina bila.
- A ne zajebavaj, kupi Skandal u sredu, videćeš i haljinu i kako je kumi ispala pička i kako se stari svat naroljao i upao u oval sa pečenjem.
- Seljaku, svadba je bila na jahti. Uostalom, šta se raspravljamo, ako hoćeš basket, pušenje dobijaš u 2014.
- Ok, idem kod Baneta u kafanu, ali da znaš da ću gledati konobarici u SISE!

Emilija Popadic alias Lady Giga !

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?