Asunto: Вицеви - Vicevi

U blizini Zoo vrta u Bristolu, Engleska, postoji parking za oko 150 automobila i 8 autobusa.
Za oko 25 godina, parking je naplaćivao vrlo ljubazan čuvar parkinga.
Cijena parkinga je bila £2.50 za automobile (oko 4 dolara) i £7.50 za autobuse (oko 12 dolara).
I onda, jednog dana, nakon 25 godina redovnog dolaska na posao, čuvar se jednostavno nije pojavio.
Uprava ZOO vrta je bila prisiljena da pozove Gradsku Upravu i da zatrazi drugog čuvara parkinga.
Medjutim, Gradska Uprava je odgovorila da ona NEMA nikakvu nadležnost nad ovim parkingom,
i da je to isključivo u nadležnosti samog ZOO parka! ZOO park je onda obavestio Gradsku Upravu da
je čuvar parka bio njihov zaposleni, a ne zaposleni ZOO vrta. Onda je Gradska uprava obavjestila ZOO vrt da
ona NIKADA nije imala svog zaposlenog kao čuvara pomenutog parkinga!
Za to vrijeme, čovjek o kojem se vodila rasprava, vjerovatno je sjedio u svojoj vili negdje u Španiji,
Karibima (ili sličnoj destinaciji), pošto je očigledno SAMOVOLJNO instalirao na parkingu, aparat za naplatu parkinga!

I tako je on svakog dana naplacivao oko 1200 dolara dnevno, 25 godina neprekidno. To znaci da je ukupan iznos bio skoro 11 miliona dolara !!!

A da niko, ni dan-danas ne zna ni kako se on uopšte zove!

p.s. najsmesnije je sto ovo nije vic

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su ti olimpijski krugovi.

+1

Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Šta zajedničko rade pop i automehaničar ?

Opela

Perica jedno popodne sedne sa mamom za sto i pita:
- Mama, kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali tata mi je rekao da potičemo od majmuna.
- Sine ja ti pričam o mojim precima, a tata o svojim!

ŽENA: Dušo, hoćeš da mi kupiš čizme?
MUŽ: Hoću.
ŽENA: Koštaju 500e
MUŽ: A jel znaš šta se sad nosi?
ŽENA: Šta?
MUŽ: NOSI SE U PI**U MATERINU!

Хм, почињеш да се понављаш, било на некој од претходних страна.

Овај виц је постован одавно, али морам да одговорим.
Наиме, један породични пријатељ (тачније, кум моје тетке), који је данас нажалост покојан, је пре 15-ак година причао пајтосима у кафани да има 70 кг злата. То су чули и у полицији, па се забринули да га можда не оробе и кренули су са њим кући да то провере. Пошто је он живео на (чини ми се) 5. спрату, кад су стигли испред зграде, он је испод свог прозора повикао:
''Злато, сиђи доле, хоће неки људи да те виде!''
Иначе, његова жена се зове Злата.

Moram i ja, da se ponavljam: I najboljima se dogodi, da ne vide, da je ovo več napisano.

Ha, ha dobro je to moglo izgledati i vjerojatno su se nasmijali.

ahahahahaha

nije važno ciljati u metu,
važno je metati u cilj !

by VukajFox

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro
rekao:

- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je
zakon! Naveče ćeš mi spremiti gurmansku večeru i kad pojedem, serviraćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i
ljubićemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti
pidžamu. Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke. Pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

Žena odgovara:
- Pa, ja bih rekla, radnik pogrebnog preduzeća!

www.youtube.com/watch?v=J...

zasto, ali zasto je ponovo seo na skuter?