Asunto: Вицеви - Vicevi

2.bp.blogspot.com/-AKeQiu...

Он вероватно и у оној рупи поново седа и покушава

- Mama, mama, zašto plačeš?
- Zato što režem luk, sine.
- Zar ti ga je toliko žao!?

Дечко: Имаш прелепе очи.
Девоjка: Па хвала, то сам
наследила од маме.
Дечко: Видим сисе си
наследила од тате.

Dođe lopov u banku, opljačka je i na izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čovjeka. Upita drugog:
...- Jesi li me video?
On kaže:
- Nisam, ali moja žena jeste..

Razgovor za posao (ako nemate vezu)
Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš,
koliko ih ostaje?
Kandidat : To je jednostavno, 49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider. Staviš slona unutra.
Zatvoriš frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš
jelena i zatvoriš frižider.
Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje
tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica preći reku poznatu po
krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na
rođendanu kod lava.
Šef :Starica pliva, malo joj fali do obale, ali ipak
umire. Zašto?
Kandidat : Izdalo je srce, udavila se.
Šef : Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći ...

Dodje ciga na kiosk i traži loto listic koji se završava na 64.
Prodavac: Baš mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve listice i nadje.
Posle par dana izvuku cigin listic i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trci 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži.

Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:

- Sljedeće nedjelje, glavna tema mise će biti grijeh laganja. Da biste lakše shvatili sljedeću misu, želim da svi do sljedeće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.

Sljedeće nedjelje, na početku crkvene ceremonije:

- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo! - povikaše svi u glas.
- Odlično! Evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, izrecimo molitvu za lažove...

Sere Mujo,napreze se:
-ААААААААААА,
UUUUUUUUUUUU,
МММММММММММ!
ODjednom nestane struje i Mujo pocen vikati:
-АААААААААААААА UPOMOOC!!
Ulazi Fata i pita:
-Sta ti je Mujo?
-Uff cuti,ja mislio ispale mi oci.

Muji i Hasi je bilo dosadno pa odlucise da odu na stadion da igraju fudbala. Nakon dolaska na stadion Mujo rece Hasi:
- "Zamisli sebe kao dvije ekipe, a ja cu biti 100.000 gledalaca."
Haso se malo igrao sa loptom, a Mujo uze kamen pa ga pogodi u glavu. Na sto ce Haso:
- "Sta ti je ba, sto me pogodi?"
Mujo mu odgovori:
- "Kako ti znas ko je te pogodio od 100.000 gledalaca!"

Silovali babu. Kad je doslo do sudjena, pitaju je:
- Kad je bilo najteze?
- Bogme, kada mi digose noge, a trunje iz opanaka pravo u oci.

Čovjek leži na samrtnoj postelji, oko njega obitelj, žena i četiri sina. Trojica od njih lijepi, naočiti momci, a najmlađi je mali, ružan i buljook. Kada su sinovi izašli, čovjek kaže ženi:
- Draga, želio bih umrijeti mirno. Reci mi sada slobodno: da li je najmlađi sin moj?
- Dragi mužu, možeš umrijeti mirno, kunem ti se svime što mi je najsvetije da je on tvoj sin.
Čovjek sljedećeg trenutka sa mirnim osmjehom na licu ispusti dušu, a žena padne na koljena:
- Gospode hvala ti što nije pitao za prvu trojicu!

Kara cigo zenu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne jos jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka... Cigo i dalje kara, sve se trese... i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač: Kraaaaaaa, tatko, 'ajde i meni odjebi jednu jabuku!