Asunto: Вицеви - Vicevi

SAVRŠENA ŽENA ( by Vukajlija )

Gluvonema sisata nimfomanka kojoj otac drži pivaru.

Za 7 min treba:

ispeglati košulju, pojesti kilo hleba I kresnuti ženu..



Takmičari: Švajcarac, Madjar I Srbin.

1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb, I ... Istekne tih 7min.

2. Madjar prvo pojede hleb, ispegla košulju, krene ka ženi, Ali ...prodje 7min.

3. Srbin DA ženi DA pegla, i dok je guzi pojede hleb ... Sve za 7 minuta.

Naravoučenije:

Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.

Život na madjarski nacin: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.

Život na srpski način: ako NE jebeš one koji rade, nećeš se hleba najesti...











--

Isli Mujo i Haso u lov na majmune. Treba prvo da razrade taktiku kako da uhvate majmuna. Govori Mujo Hasi: ,, Slusaj Haso ja cu se popeti na drvo i kad bacim majmuna s drveta, ti odmah pusti Zucu na majmuna da ga on capi za m..a. Kad ga on capi za m..a ti onda pucaj na majmuna. A u slucaju ja da padnem s drveta ti pucaj u Zucu!!!!"

- Najlošija muška navika su žene.
Zbog njih nikada nema dovoljno para za kafanu i kladionicu.

Једна кратка бајка....
Био једном један сеоски ковач....и имао шегрта
Једног дана га је почео учити : "Сад ћу да извадим потковицу.Кад је извадим и климнем главом,ти удри чекићем по њој из све снаге" !!!
И тако је село добило новог,младог ковача....

24.media.tumblr.com/tumbl...

www.tarzanija.com/19-stva...
ZDRAVO ODSUSTVO BALANSA

Pita mama sina :
- "Kako je bilo na kontrolnom?"
- "Dobro."
- "Šta ćeš dobiti?"
- "Neopravdani !"

Sredila se baba da ide u grad, pa stala ispred ogledala da se pogleda.
Odjednom se zbuni, ne može se sjetiti je li bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetat ću pored djeda, ako me pita gdje ćeš znači, da tek trebam ići , a ako me pita kad si se vratila, znači da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - djed ne reagira, prošeta drugi put, opet ne reagira...
A DJED RAZMIŠLJA:
- Bog te vidio, šta li mi se šetka ovako sređena... jesam li je jebo ili je tek trebam jebati?

Kaže Haso Muji:
-Daj mi jedan Marlboro da iznenadim pluća...
A Mujo će njemu:
-Evo ti kurac, pa iznenadi dupe!!!

Pitali Zemunca u anketi:
-Jel ceo zivot zivite u Zemunu?
-Ne jos!

Zove čovek mesaru i pita:
• Imate li vi teleću glavu?
• Da. – kaže mesar.
• A imate li pileće nogice?
• Naravno.
• Pa, na šta onda ličite!....

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko danasretne Haso Muju i pita ga:
Jesi se oženio?
Mujo će:
Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

Kakva je razlika između automobila i žena? Nikakva, što bolje izgleda, to je skuplje održavanje!

Kaže Mujo Hasi:
-Moja žena je anđeo.
Haso će žalostan:
- Blago tebi moja je i dalje živa.