Asunto: Вицеви - Vicevi

Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nade jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga: - Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom? - Kako da ne, evo mene, nema greske! Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo “nanisani”… i DAM! Zakuca ga k’o od sale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze: - Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada… vodim te u Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!… nista… Jos jednom DAM!… i opet nista… treci put DAM!!!… nista, cavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea: - Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zafrkancije!

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smene na terenu.
Pošto nije smela napustiti radno mesto nazove u stanicu, kaže o čemu je reč i zatraži hitnu zamenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan.
- “Pa čoveče kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”
– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef smene zvao rundu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa Suljo, i ja na kraju…”

Pre seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom.
Mujo vidi to,skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
-Šta radiš?-pita ga ona.
-Mi u Bosni, kad je klizavo, stavljamo lance!

Žalili se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudova ..., a nemamo vode u kući.
Haso reče:
- Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
- Ma, 'ajde ljudi - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što pođe iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!

hteo bih da umrem lepo,u snu ,kao moj deda
a ne vrišteći i u panici , kao putnici njegovog autobusa !

Dodje mala Nefertiti u školu, učiteljica kaže:
- Deco izvadite tablice, grebaćemo diktat.
Mali Egipćani izvade tablice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje,ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri ku*ca?

Pita sin oca: - Tata, a je l’ Adam imao taštu? - Nije, sine, nije. Znaš, u to vreme ti je bio raj na Zemlji!

Žali se Mujo doktoru da mu se osiromašio seksualni život, a doktor ga pita kad je zadnji put sa Fatom vodio ljubav.
Mujo:
- "Ne znam."
Doktor:
"Evo telefona, pitaj!"
Mujo:
"Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
Fata:
"A s kim pričam???"

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, pomagajte, imam zatvor!
• Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po dupetu.
• Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav srećan i kaže:
• Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
• Ne brišite dupe vrećama od cementa!

IDEALAN RADNIK

Nakon dugog iskustva u traženju posla, pronađen je idealan profil 'kvalitetnog' radnika, kako ga naš poslodavac naziva. Ako zanemarimo veze, političku podobnost i podmazivanje eurićima, a uzmemo u obzir šta stvarno poslodavci traže, to je onda osoba sa sledećim svojstvima:

■ starost do 28 godina
■ iskustvo 5 godina na istom poslu za koji se traži radnik, a razlog za napuštanje st
arog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu.
■ znanje stranih jezika (ovo znanje našim poslodavcima ne treba, ali nekako dobro zvuči)
■ napredno znanje kod upotrebe računara - ni to ne treba, ali isto dobro zvuči
■ kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju decu i da ih nikad neće imati
■ kod muškaraca - da imaju dvoje-troje dece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
■ savršeno zdravlje koje može izdržati barem pet godina potpunog uništavanja
■ beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji hoće
■ inicijativa (ili superaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to u stvari tačno izgleda)
■ ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osećala prema gubavcima
■ volja da se sve žrtvuje poslu
■ potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu.

Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita: • S kim bi želeo da razgovaraš? • Sa mojim dedicom! Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas: • Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj? • Ćao dedice! Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?

Dnevnik jedne devojke:

Nedelja 7. oktobar,

Videla sam Marka oko 14h, ali se čudno
ponašao. Bila sam sa drugaricama u šopingu, pa sam mislila da je zbog toga. U kafiću je bila takva gužva, da sam ga zamolila da odemo negde drugo da pričamo. Nije baš obraćao puno pažnje i bio je odsutan u mislima, pa sam ga zamolila da uveče odemo na večeru, pa tamo da pokušam. Za vreme večere Marko nije ličio na sebe. Slabo se smejao i uopšte mi nije poklanjao pažnju, šta god da kažem. U tom trenutku sam shvatila da nešto nije u redu.
Odvezao me je kući, pa sam ga pitala da li hoće da ostane sa mnom večeras. Dvoumio se malo, ali je na kraju ipak odlučio da ostane.
Pitala sam ga u čemu je problem, ali on je samo klimao glavom i gledao televizor. Nakon 10 minuta ćutanja sam mu rekla da idem da spavam. Zagrlila sam ga i rekla sam mu da ga mnogo volim. Uzdahnuo je malo i blago se
nasmejao. Nije me pratio, ali mi se nakon par minuta ipak pridružio.

Bila sam iznenađena da je hteo ipak da vodi ljubav sa mnom. Ali ipak mi je delovao kao da je opet bio odsutan u mislima. U tom trenutku sam počela da sumnjam u sebe i pomislila sam da me je sit i da hoće da me ostavi. Sva uplakana sam zaspala.

Dnevnik jednog muškarca:

Nedelja 7. oktobar,

Zvezda izgubila. Ipak sam jeb'o...

Leži Mujo na plaži, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu. Mujo primijeti da dotična ima tetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo:
“Eh, da imaš još jedno, bila bi k’o Radenska”.
Slovenka: “Bi li me onda popio?”
Mujo: “Ne bi, al’ bi te začepio, da ne izlapiš!!

Mujo: Suljo, je si li ti čuo da će biti građanski rat ?
Suljo: Boli nas kurac, mi smo seljaci.

Cigi je žena otišla u Nemačku na odmor sa detetom. Kad su se vratili kući, ciga upita dete: • Sine, jesu li dolazili neki u stan? A sin će na to: • Nisu, ali upoznali smo jednog za koga pričaju da je narodni heroj ali ustanovilo se da je kukavica, svake je noći spavao sa mamom, pa sam poslao i Reksa da je čuva. Ciga uđe u sobu u kojoj je bio Reks pa ga pita: • Je l" neko bio kod moje žene u sobi? Reks će: • AVAV... • Jesu li šta radili? • AVAV... • Jesu li bili puno? • AUUUU...