Asunto: Вицеви - Vicevi

Vidjela Fata Mujine dobre brkove,i pita ga da li može dobiti jednu dlaku za uspomenu.
Mujo zavuče ruku u gače i kaže:
-Dok ima u skladištu, ne diram sa izloga!

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu: - Dodaj mi onaj šampon! - Pa imaš šampon pored sebe. - Da, ali na ovom piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Vozi se tip sa devojkom u BMW-u, i on će u jednom momentu:
• Joooooojj, moram da ti kažem nešto..
• Šta, šta?
• Oženjen sam i imam dete!
• Uplaši me, pička ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!

- Gde si kume, poslaniče, šta ima!?
- Evo ništa kume radi se u BG-u, ti kako si mi?
- Ja evo dobro nego me ovaj mali brine, znaš da mu škola nikad nije išla od ruke uvek je vukao jedinice, pa sam razmišljao dal imaš tu neki posao za njega u Vladi Srbije?
- Ima kume za malog uvek, biće moj pomoćnik , primaće 3.500€ platu, službeni auto, telefon boli ga uvo.
- Jao kume pa mnogo mi je to, šta će njem
u toliki novac, neće se on snaći sa tolikim parama, daj nešto niže!?
- Dobro kume nema frke, biće pomoćnik sekretarice, primaće 1500€ , nema kola al dobar telefon ima šta ga briga !
- Nemoj ni to kume i to je mnogo, daj bre neki normalan posao za 200-300 evrića ima li!?
- E pa kume...... za to mu treba fakultet.

ouch

www.youtube.com/watch?fea...

Apsolutno ruzna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
– "Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?"
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
– "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto?"
– "Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta"

Krenula dva pandura u javnu kuču i kucaju na vrata. Otvara tip i pita ih šta hoče.
"Pa mi bi malo da jebemo".
-"Dobro koliko imate para?"-pita ih tip.
-"30 €".
-"E, za te pare idite pa se jebite sami" reče im tip i zalupi vrata.
Posle pola sata opet neko kuca na vrata Javne Kuče.
-"Pa, dobro šta hočete opet vas dvojica?"-pita onaj tip od pre.
-"Mi došli da platimo"

ahahahaha

Juri bik Muju. I bezi Mujo bezi,i vidi ga Fata i pocne vikati:
-Stani Mujo stani! Dobices infarkt
A Mujo ne staje i dere se:
-Bolje da dobijem infarkt, nego male telice!

Sedi covek u kafani pred fajront,i pored nejga sedi zena osrednjih godina,50-55 dobro drzeca i posto su polili pita ga zena:
-Jel si imao kad sex sa majkom i cerkom u isto vreme?
Momak uzbudjen i izneneadjen rece:
-Nisam nikad,ali bih strasno zeleo da iskusim to.
-Momak,danas je tvoj srecan dan,vodim te kuci.
Kad su stigli otvara zena vrata i vice:
-Mama izadji,imam iznenadjenje za tebe

Prva bračna noć, Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi. Šćepan na jednom, a Milijana na drugom krevetu.
Milijana: Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Šćepan: Možeš!
I okrene ti on Milijani leđa da se grije.
Milijana: Šćepane sokole, duva mi po grudima.
A Šćepan ležeći, okrenutih leđa, protrlja Milijani grudi da ih ugrije.
Dopizdilo Milijani: Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja i neku rupu među nogama.
Na to će Šćepan: Pa eto okle' ti duva!

-Au brate koja tuga, poslao sam devojku po pivo pre 2 sata, sad mi javljaju da je udario autobus........ (((
- I sta ces sad???
- Pa nista brate, imam tu neku rakiju ...

Pita mali Ciga tatu šta je to demokratija.

To ti je sine ,kada beli rade a mi sedimo i primamo socijalnu pomoć.

Je li tata , a zar neće oni da se bune zbog toga?

Oće sine, ali je to onda rasizam!

Prijaviću te Dejvidu Kamreonu