Asunto: Вицеви - Vicevi

Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
• Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
• Može, ali nemoj da ga pališ!

Tata, reci mi, kako sam se rodio? - Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

haha dobri

Doš'o Mujo kod Sulje u sred noći i pita ga: - "Jarane, trebaju li ti drva?" - "Ne trebaju, sta će mi drva?" Ujutro ustade Suljo, ode do šupe...kad nigde drva...

Mujo: “što me budiš, dva sata su!?”
Fata: “izgleda da je ušao lopov?!”
Mujo: “samo spavaj, uteći će kad te vidi!

Lepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!

Pricaju mali i veliki zemljotres...
Mali: ja na kopnu obalim po neko stablo, ljudi osecaju kako tlo blago podrhtava...
Veliki: Ja na kopnu prevrcem automobile, rusim kuce i cupam drvece iz korena...
Mali: Ja na moru izazovem oluju i camac se tada zaljulja, a nekada i prevrne...
Veliki: Ja kada na moru izazovem oluju mogu da prevrnem veliki brod...
Mali: Je li Veliki, koliko ti udaras po Rihteru?
Veliki: Osam
Mali: Na ku*** te nosam!

Dosao ciga kod doktora i zali se na uvo.
Doktor ga pita: Kakvi su ti simptomi?
A ciga odgovara: Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart!

Došao Ciga kuči i kaže mu žena: Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
. Odkud nam pare kurvo?
. Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa čemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
. Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
. Ma odakle nam pare, kurvo?
. Imam je na knjižici, ti dodaj pa čemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
. Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo..
. Ma odakle nam pare, kurvo?
. Imam ja na knjižici, ti dodaj pa čemo iči.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena kad čuješ Cigu:
. Ne bre dalje!
. Što? - pita ciganka.
. Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu.

Voze se cura i momak na motoru:
Cura: Nemoj tako brzo voziti, ako poginemo ubit' će me mama!

-Bolan, Ibro, da li si čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije? - Kako od radijacije? - Ubio je Mujo radijatorom.

Priča Mujo Hasi:
- Prošle noći sam sanjao strašan san.
- Šta to?
- Sanjao sam da jedem špagete!
- Ih bolan,šta je tu strašno?
- Ma san k'o san ali kad sam se probudio,nigde kanapa od pidžame!!!

Gleda jedan dan žena sise ispred ogledala, pa kaže mužu: Znaš, dragi, mogao bi da mi platiš operaciju grudi, da ih malo povećam.
- Pa može, al imaš i onaj jeftiniji način, sa toalet papirom. Uzmeš toalet papir i trljaš između grudi. Ma ne zezam te, činjenica.
- I koliko traje da porastu?
- Pa, koliko ti je trebalo i za dupe.