Asunto: Вицеви - Vicevi

- Mujo, veruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da verujem, a ti Haso?
- Pa zar stvarno misliš da bi’ oženio Fatu da sam je pogled’o drugi put?.

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvadi onu drugu od Di Capria i dade policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uzme motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?

Pita učiteljica decu:

"Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"

Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:

"Šta ti nije jasno, Perice?"

"Pa nije mi jasno što po glavi?"

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu: - AAAaaaaAAAaaaa! Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati: - Kako se snalaziš za hranu - Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede! - A kako nabavljaš odeću? - Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče! - A kako se snalaziš za one stvari, mislim na s*x? - Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao! - Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom! Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se. Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita: - Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom? - Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi
... li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra..

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka ne može da se zaustavi...
Teši je drugi sin: "Šta ti je majko, pa vratiće se, ne ide u Beograd..."

dobar

Odveo Ciga svoju dragu kod
doktora. Posle pola sata čekanja
ispred ordinacije, ulazi Ciga u
ordinaciju, kad mu doktor
navalio na ženu. Ciga zatvori
vrata i ode. Sutradan sretne
doktor Cigu i pita ga:
- Što si smrknut Cigo?
- Ma doktore, umreo mi deda…
- Pa što ga ne dovede kod mene,
da probam da ga izlečim?
- Ma, ne vredi doktore, jebasmo
ga i tatko i batko i ja…

Izvaljen na trosedu, obrača se Crnogorac ženi:
"Teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se.
Molim te zatvori vrata od kuhinje."

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže....
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je dvaput svršio!!!

Dolazi čovek u poštu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:
- Jeste li već radili negde?
- Da, pet godina u vojsci – odgovara on.
- Aha, imate li kakve beneficije? – upita ga službenik.
- Bio sam ranjen, odneo mi geler genitalije.
- U tom slučaju, primljeni ste! Radno vreme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati – zadovoljno će službenik.
- Oprostite, ali rekli ste da radno vreme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
- Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti pre 10h.

Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?
Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
Ništa onda, hvala.
Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:
Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac..

Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam novac kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A što možemo pametno da se dogovorimo....ja plavuša, a ti policajac!"