Asunto: Вицеви - Vicevi

Pričaju dve komšinice:
- Ko ti je onaj što sam ga jučer videla kako izlazi iz tvog stana?
- Profesor na fakultetu.
- Jel' redovan?
- Ma ne, samo kad mi je muž na putu...

Kaže momak devojci: -Raskidamo!!! -A, što? -Nemamo ništa zajedničko! -A onih 100 zajedničkih fb prijatelja???

Muva Zemunac ribu u diskoteci:
• Je li, mala, čime se baviš?
• Režijom - odgovara cura.
• Struja, voda, komunalije, a?!

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju: • Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom. • Kakvih problema? • Seksualnih, gospodin doktor. • Kakvih seksualnih? • Sad ćeš da vidiš, doktore. Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut: • Je li cigo, pa kakav je to sad problem? • Bre, doktore, pa nemam gajbu.

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti. Pita on njega: -Alo bre cigo, sto se vešeš ? -Pa, ostavila me žena -Axa... ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ? -Pa, probao sam oko vrata ali me guši

Dosao neki frajer u kafic i obraca se muskoj polovini:
- Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godiste, kad ja udarim dlanom o dlan dignut ce mu se ona stvar a kad zviznem ista svrar ce se spustiti."
Odmah se pojavise klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to osamdesetogodisnjak iz ugla pa upita:
- "Momak vazi li opklada i za mene ali za malo vece novce."
- "Djede sigurno da vazi", odgovori frajer. Opkladise se oni za malo vecu sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podize. Djed presretan poslije dugo godina sto se i u njega podiglo pa ruku u dzep izvadi pistolj i povika:
- "Ko zvizne mrtav je."

Kupio Mujo pile, doneo ga kući pa reče Fati:
• Skuvaj mi, bona, riblju čorbu od ovog pileta. Na to će njemu Fata:
• Kako ću, bolan, da skuvam riblju čorbu od pileta? Mujo joj se isceri:
• Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju čorbu!

Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
• Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada! A baba će njoj:
• Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on nista.

Ušao Haso u saunu i vidi sve goli muškarci. Jednom zazvoni mobitel i i izvadi ga iz dupeta i javi se. Zazvoni drugom mobitel pa i on izvadi mobitel iz guzice i javi se. Hasi postalo neugodno, pa ode on u WC i nagura si toalet papir u guzicu. Dođe on natrag u saunu, a ostali mu kazu da mu viri nešto iz dupeta. Na to će on: "Mora da mi je stigo faks."

- Srbija je bogata sirovinama.
Pogledajte sastav Vlade!

Dolazi žena kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Kako patiš? Pa ti si žensko.
- Ma muž boluje, a ja patim.

Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu:
- VODE!
Konobar će na to:
- Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?
Čovek ponovi:
- VODE!
I konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu:
- HLEBA!
A konobar:
- Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?
Jadnik viknu:
- HLEBA!
I konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu:
- JAJA!
Konobar ga upita:
- Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?
A jadnik poslednjom snagom prozbori:


- POČEŠI.

- Kako se zove Tarzanov omiljeni porno kanal?
- National geographic.

i treći ali ne i poslednji :

Šta bi se desilo kada bi se vreme vratilo 100 godina unazad ?

Otišli bi svi u pi*ku materinu !