Asunto: Вицеви - Vicevi

Sedi učenik na času i piše status na fejsbuk:
- "Svi uče, samo ja na fejsbuku"
Posle izvesnog vremena, komentar od profesora.
-"Hočeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?"

hahahahahahahaaa

Momak i devojka u krevetu, kad će devojka:
- Počni već jednom, život je kraći nego što misliš!
Dečko odgovara:
- Primakni se, i on je kraći nego što misliš!

Sta znaci:"tagujem"?

obelezim(na slici)

Leze muz i zena navecer u krevetu i muz dobije zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne zenu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
- Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled.
Muz se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita zenu:
- "A imas li sutra zakazano kod zubara?" ?!!

Polagala plavuša lekarski ispit i sve dobro znala. Profesor zadovoljan postavlja poslednje pitanje:
• Koliko prosječno sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?
Plavuša se zamisli:
• Šta ja znam, gutljaj, dva..

Stariji par sedi na misi u crkvi. Žena se nagne ka mužu i reče mu: “Tiho sam prdnula… šta da radim?” Muž joj odgovori: “Zameni baterije u slušnom aparatu !!!”

Došla silna poplava i Mujinu kuću voda prekrila do krova.
Dolazi Haso čamcem:
- Ajde silazi Mujo!
- Neću! Ja sam vernik i mene će Alah spasiti!
Voda prekri krov, a Mujo na samom vrhu.
Opet dođe Haso:
- Mujo, bolan, ajde, zadnji je čas!
- Neću! Ja sam vernik i mene će Alah spasiti!
Voda sve prekri, jedino Mujo na vrhu dimnjaka, a Haso opet:
- Mujo, beno, spašavaj se!
- Neću! Ja sam vernik i mene će Alah spasiti!
Preko noći voda se još
digne i odnese i kuću i Muju.
Mujo na nebu i žali se:
- Ja celi život klanjo', vernik, a ti me utopi!
Gleda Alah knjige i nađe Muju:
- Ma što se buniš! Pa TRI puta sam slao Hasu s čamcem po tebe!

Prijatelji teše očajnog Crnogorca kojem je žena rodila kćerku, a ne sina:
- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!

Prva menstruacija nekad: - Mamaaaa, krv! Danas: - Tooo, nisam trudna!

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: "Hteo bih za večeras naručiti sto za osam osoba."
A plavuša će na to:
"Opet vi! Već sam Vam pet puta rekla da ne prodajemo nameštaj!"

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže:
"Paket Vam je pretežak, morate zalepiti još jednu markicu."
Plavuša će na to: "A što, onda će biti lakši?"

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone...
Uđe on u prodavnicu i kupi paket vate i rolnu toalet papira. Pita ga Haso šta će mu to...
- E, znaš šta, ja Fatu juče poslao da mi kupi cigare,
a ona mi donijela duhan i cigaret papir... E pa sad
nek i ona malo mota!

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- “Super?”
Mujo odgovara:
- “Jok, vodu, do vrha!”
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postu
pak, ali direktor dođe i kaže:
- “Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?”
- “Neću, hoću najmanje 2 milijuna”, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- “Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?”
- “Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?”