Asunto: Вицеви - Vicevi

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu! Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam je nekako kresnuo dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja više ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primijetiti, mrak je!
Ode Haso, počne raditi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
- Eto, vodim ljubav sa svojom ženom!
- Uh, oprostite, kaže policajac, nisam znao...
- Nisam ni ja, dok ti nisi upalio tu lampu.

Nije hemija loša :
Fosfor, Uran, Silicij, Kalij, Uran, Radij, Ugljik (P, U, Si, K, U, Ra, C)

Priča Mujo Hasi:
• Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke...

Pita žena muža:
– Šta bi ti napravio kad bih ja pala u reku?
Muž:
– Potrčao bih u susedno selo po pomoć.
Žena:
– Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž:
– Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!

U kojoj su državi žene najtužnije? - Mali.
A najsretnije? - U Nevadi.

Kasno u noći, sedi muž za kompjuterom i gleda erotske slike na internetu, misleći da mu žena spava. A žena leži iza njega na krevetu i u jednom trenutku mu kaže:
"Ček, ček, ček... Vrati sliku... Još nazad... Još jednu... E tu! E, vidiš, takve zavese hoću u kuhinji!"

Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne da juri ženske ali pošto mu je ki*a bila četvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Đepetu: - "Jebiga, Đepeto, sve si dobro napravio ali ki*u mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtasta." - "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu." Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga: - "Kako sada ide sa ženskama?" - "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"

Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za s*x a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija: - "Sta to radis?" Prostitutka: - "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje." Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko ku*ca. Prostitutka: - "Sta to sad ti radis samo mi to reci?" Kamiondzija: - "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."

Odemo supruga i ja u Zoološki vrt i tako razgledamo životinje. Kad smo došli do kaveza gorile, mene spopadne ideja. Kažem supruzi:
-zadigni malo suknjicu i pokaži gorili malo nogu pa da vidiš kako reaguje gorila. Ona uradi to. Gorila (zagorio ko kaubojska tava), se uznemiri i počne ispuštati neke čudne zvukove i nervozno šetati po kavezu. Kažem ponovo supruzi da još više zadigne suknjicu a ona uradi. Gorila več vidno nervozan počne se lupati u grudi i vrištati. Kažem supruzi: Haj sad otkopčaj koje dugme na bluzi i pokaži malo grudi. Ona uradi kako je zamolim Gorila skroz poludi - uhvati rešetke i razvali ih, uhvati suprugu za ruku i uvuče u kavez. A ja kažem supruzi: - Haj sad reci gorili da te boli glava!

Priča Mujo, Hasi kako je bio kod
Fate i kako su oni pili kafu.
Haso pita:
- I? Jel se išta desilo?
Mujo njemu:
- Pa ona otišla u spavaću sobu, a
ja ko budala sjedio i čekao 15
minuta.
Haso opet:
- Pa šta je radila u spavaćoj?
Kad će ti Mujo:
- Nista, ja otišao da vidim gde je
ona, provirio, a ona se gola
svezala za krevet, i viče: „Mujo,
uzmi sve što hoćeš!
Haso sav zainteresovan:
- I, šta si uradio?
Mujo sav srećan:
- Pa ja fino televizor i satelitsku
pod ruke, i briši kući!

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
• Kako se osećaš, dragi?
• Kao kod kuće – odgovori muž.
• Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
• Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!

Utrčava muž u kuću i s vrata viče- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na BINGU?- Uzela bih ti pola i ostavila te. Muž izvadi 20 €, daje ženi 10 € i kaže:- Aj briši.

Umrla Muji Fata, i on ode izdat smrtovnicu. Kad tamo piše:
„Oglasi do pet riječi besplatni“.
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Kaže Mujo:
- „Umrla Fata“.
- Ma bolan, imaš jos tri riječi besplatno.
- Dobro, onda piši: „Umrla Fata. Prodajem Golf dizel“

Sede tri policajca u stanici i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričaju
- Danas smo u (večernjoj) školi učili o Tesli.
- A koji je taj?
- Ma jedan pametan. Jebote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!