Asunto: Вицеви - Vicevi

ulepso mi danasnji dan

U banji za mršavljenje, nakon tretmana, instruktor se obraća izmučenim ženama:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna:
" Pa što nas ne jebete, nego nas mučite?!"

prestani

hahaha

www.youtube.com/watch?v=q...

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata…
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
“Ovo ti je za cveće ! ”
A Mujo će na to:
“Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu”.

Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.

Pošle matematičarka i logičarka u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
• Je l’ vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš šta hoće od nas?
• Pa logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig’o me.
• I onda?
• Pa logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa logično, on je smako pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!
Svi koji ste pomislili na nešto bezobrazno , sramite se !

CURA: Nisam znala da imaš tako MALi instrument.
DEČKO: Ni ja da sviram u takvoj velikoj dvorani.

Dečko: Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam video...
Devojka: Ne laži! Ti hočeš samo da me jebeš!
Dečko: Opa! Još si i pametna!

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!

axaxa

Igraju Mujo i Haso nogomet i sad Mujo vodi 5-0 Hasu, a Haso mu kaže: '' De bolan Mujo ajmo se podjelit drukčije, ovako neide ''

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
• Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
• Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
• Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
• E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.