Asunto: Вицеви - Vicevi

hahaha tipa wtf?

Момак: Баци сису да се играмо.
Девојка: Скини гаће да се смејемо

To

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"

-Zasto muskarac posle 60-te pusta stomak?
-PA dize spomenik palom borcu

-Koja je poza 84.87?
-Pa 69 sa PDV-om

Trening reprezentacije Engleske i Bekam i Lampard,i Lampardu dosadi i on kaze:
-E ovo ej dosadno,ajmo Viktorije
A bekam se naljuti pa aze:
-Aj da mi ga ti malo pop*sis

Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!

Pitaju Fatu:
-Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
veli Fata "Kantu"
- Kakvu kantu bona Fata, nije to kontracepcija!!
-Jes bogami... znaš ti mog Muju, da je nako malešan, pa se mora popeti na kantu kad me je**... kad ja njega vidim da zakovrne očima, ja šutnem kantu!

Došla dama kod ginekologa.
- Doktore pomagajte, otpale su mi sve stidne dlake.
- Koliko puta vodite ljubav ?
- Pa, 3-4 puta dnevno
- Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.

Pitao unuk svog dedu:
• Deda, šta je to seks?
• To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
• Deda, ali to nije seks!
• Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!

Dolazi Mujo kod doktora:
- Doktore, ja bih da živim 100 godina.
- Čuj ba, 100 godina? -začudi se doktor.
- Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više – tvrdoglavo će Mujo.
- Pušiš li?
- Ne.
- Piješ li?
- Ne.
- Juriš li ženske?
- Ne.
- Pa koji će ti kurac onda 100 godina?

dobri

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu…
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- ” Ljubavi, hajd’ nam skuvaj kaficu.”……Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- ” Srećo, hajd’ nam donesi po rakijicu”….ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- “Pile hajd nam nasjeci nešto za meze”…….nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- “Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco…..stvarno super !

A Mujo će:
- “Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove…

Posle jednog medicinskog kongresa nađu se doktor i doktorka sami u sobi. Za vreme seksa doktor šapne koleginici:
• Vi mora da ste pedijatar. U vašim rukama se osećam kao malo dete.
• A vi kolega mora da ste anesteziolog.
• Kako znate?
• Pa stalno ulazite i izlazite, a ja ništa ne primećujem.

xD

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
-Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
-A šta, onda će kao biti lakši?!