Asunto: Вицеви - Vicevi

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

LOL

- Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.
- Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.
- Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!

www.youtube.com/watch?v=M...

www.youtube.com/watch?v=M...

axaxa

Pita mali Ibro svog tatu Muju:
- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.
- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !

Pitali Lalu sta vise voli, Božić ili seks. A on će:
-Ta Božić dolazi češće!

Mujo:
- Doktore ne mogu da disem dobro. Doktor:
- Sestro donesi mi instrument. Mujo:
- Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike.

www.youtube.com/watch?v=M... Ovo je samo za u viceve...

Kako deca u cernobilu broje do 100?
Pa na prste...

Dolazi jedan čovek kod doktora i govori:
-Doktore! Jutros sam uhvatio svog sina kako drka u kupatilu! Šta da radim?!
Doktor će na to:
-Kažite mu da od kurca ne pravi budalu, a od ruke da ne pravi pičku...

Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gać...e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.

- Doktore! - reče slomljenim glasom mladić.
- Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I što hoćete da ja uradim?
- Molim vas doktore, polomite mi ruke.

Pre 2 dana napunio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidevši da se moja žena i deca nisu setili rođendana. Otišao sam na posao gde me dočekala sekretarica Lidija pevajući “Šefe srećan rodjendan!!!” Odlučila je da me časti ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je “Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije” , a ja sam uskliknuo : “Samo izvoli” vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat..