Asunto: Вицеви - Vicevi

Došla tri unuka u posetu dedi i sad pita ih on šta studiraju?
Prvi unuk: Prava.
Deda: Lepo, imače ko da brani porodicu kad se posvadjamo sa komšijama…
Drugi unuk: Ja medicinu…
Deda: Lepo imače ko da nas leči za džabe.
Treci unuk: Ja filozofski.
Deda ga potapše po ramenu pa mu reče: “Bole tebe kurac!”

U jednoj pariskoj ulici slepi prosjak bogoradi:
• Smilujte se na jadnog slepca… oca petnaestoro dece!
Jedna žena mu priđe, pa ga upita:
• Kako to jadni čoveče, da imate toliko dece… petnaestoro…?!
• Ah, draga moja, mislite li vi da ja vidim šta radim? – odgovori prosjak.

Mujo i Suljo pecaju na jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, naiđe patka, te odluče oni uhvatiti patku kada nemaju sreće s ribama.
Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, puno djevojaka... i tako to.
Baci jaje... Kad ono.... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, djevojke okolo u tangama.... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, vražija im materina.
On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

da ti nije rodjendan danas
bas si inspirisan

xaxaxaxaxa

Ima mjesec dana od rodjedana, ali sad ima veseo decembar i dolazi Silvestrovo!

Konobarica:
Izvolite??
Gost:
Jack Daniels !
Konobarica:
Drago mi je, Fata iz Tuzle

Mujo tužan, pita ga Suljo šta mu je, "Ma ništa, nezgodno mi!", "Ma nema veze reci odrasli smo!" "Pravo da ti kažem sve djevojke mi kažu da mi je malen!" "Pa dobro daj da vidim pa ću ti reći istinu!" Mujo skine gaće i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako nekoliko puta i na kraju progovori: "Ma boli te kurčić šta one govore

Pitali Muju:
• Od čega je umro komšija?
• Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio

Odlučila princeza da se uda, ali želi nekog ko može 30 puta uzastopce. Dolazi prvi Englez 10 puta i ne može više nema šanse, dolazi Njemac jedva 5 puta i nema šanse više, dolazi Bosanac, započinje posao i bilježi kredom na zidu, kad će jednom:" evo ga 29"
Princeza: "28"
Bosanac: "29"
Princeza: "Ma kažem ti 28, ja brojala"
Bosanac ljutito: "e sad ćemo ponovo

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
... A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Ode plavusa kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaze joj:
-"Vi ste Ivana?"
-"Ne, Ivan je mene"