Oggetto: Šale

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
Z mojom ženom sam skupi že deset leta.
Najbrž hočes reči 'z mojo ženo', ga nekdo popravi.
Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!

Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski
zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča! reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!

Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes.
Kako to mislite?
Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kar raztrgal!

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,
darila pa nič. Ga žena povpraša:
A letos mi pa nič nisi kupil?
Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!

Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?
Ja, želite prosim?
Kako se naredi bovla?

Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko. Francl pa na to odgovori: Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.

Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček:Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu.
Mihec:Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu.
Janezek:Moj ata ima pa dva luleka!
Učiteljica:Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni.
Janezek:Ja pa je, enga majhnega, takega za lulat, pa enega
velikega, takega, s katerim si mama skor vsak dan zobe umiva....!

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče:
"Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav," reče menedžer, "kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro," reče deklica,"to bi bila zanimiva tema! Ampak, dovolite mi, da vas prej nekaj vprašam! Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?"
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem, kako bi to pojasnil!"
"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

Klepetata na klopici v parku dva starejša upokojenca pa gospa vpraša gospoda: Koliko let pa imate?
on: 95
ona: Ne bi vam dala
on: Sej, tut ne bi mogu

Kaj dobimo, če seksata kmet in kmetica?
Kmečkega otroka.
Kaj pa če seksata ekološki kmet in njegova žena?
Nič, ker ekološki kmet ne šprica!

Pride sin do očeta, pa ga vpraša :

''Ata kak sem jaz nastal?''

Oče odgovori : ''Štorkla te je prinesla''

Pravi sin : ''Ata ti si meni tak car , kaj vse si ti nategnil!!?''

sedi pijancek v kotu ob sanku, zraven pa se vsede punker. saj veste tak s frizuro pokonci, vseh farb, z njega visijo razni dodatki, scufane hlace... mladenic je glasen in nadleguje kelnarco, obenem pa opazi, da si ga stari ogleduje in rece; kwa je fotr, kwa zjas?

ves, tudi jaz sem bil vcasih mlad in tudi jaz sem se ga kdaj napil in pocel neumnosti. 1x sem bil tako pijan, da sem papagaja nategnil, zdaj pa razmisljam, ce nisi ti moj sin...

na kaj moras pomisliti, ko prides zvecer domov, stanovanje pa je v nulo pospravljeno? DA JE CRKNIL RACUNALNIK !!!

Pride novi jetnik v zapor in ga drugi jetniki vprašajo, koliko je dobil. 15 let!
Za kaj pa?
Za zdravniško pomoč.
Kako to, za zdravniško pomoč?
Tašči je tekla kri iz nosa, pa sem ji naredil prevezo okoli vratu, da ne bi izkrvavela.

Možakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test; Izpolni vprašalnik in da kri.
Čez nekaj dni pride po rezultate in vpraša zdravnika:
- No, g.doktor , kakšni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
- Možakar je v šoku in želi vedeti, če resnicno ne obstaja zdravilo, ki bi ga pozdravilo.
- Doktor : ..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
- Doktor: ... no to je bilo pričakovati. Ampak imam za vas pomoč. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete živi !!!
Možakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo". Po njegovem odhodu sestra vpraša doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.