Oggetto: Šale

Pozdravljeni!

Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vašem osebnem zdravniku
in s seboj prinesete vzorec krvi in blata. Po naročilu vašega
delodajalca bomo preverili ali vam je delo v krvi ali se
poserjete na delo.

Pri meni so izvidi ugotovili da mi delo ni v krvi

Iz beležke ameriškega biznismena:

"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl.
Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, da bi včeraj umrl...

vegradova rima...

Preden te prevzame Matilda, te obuboža njena botra Hilda.

Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani moški v roko pomolil 100 €. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"

Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes?"
Janša odgovarja: "Ja če skupaj z Urško vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."
Pahor pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
Janković premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Janković, kako to mislite 3-4 leta?"
"Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Janković.

Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru mačku kraj sanka.
Upita konobara za nju, konobar mu rece:
"Ona je kurva."
"Kad je mogu imati?",upita on.
"Sutra",odgovori konobar.

Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
"Koliko kosta seks?"
"100 evra da ti izdrkam!"
"To je preskupo!"
"Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!"
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!

Sledeci dan Mujo opet dodje i pita:
"A pusenje, posto je?"
" 1.000 evra!"
"Puno je to!", rece Mujo.
"Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!" Mujo pristane na
pusenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan, ne zaleci ni jedan
jedini evro.
Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa neka kosta
koliko kosta!
"A sad, posto seks?"
Kurva odgovori:
"Vidis li onaj gradic tamo?"
"Vidim!"
"Da ja imam picku, on bi bio moj!"*

G O R E N J S K I ! ! !!!!!!!!

Leži mož na smrtni postli, že čist fertik.
Pa mu po golažu prov fino zadiši.
Pa prav ženi: -Jest b pa mav golaža jedu.
Pa prav žena: -O, to pa ne. Ta je za sedmino...

Babica in vnukinja...

Babica pravi svoji 13 letni vnukinji:
- Ko sem bila stara toliko kot ti, sem že delala !

Vnukinja ji odgovori :
- Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala...

Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:

"Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji priporoča:

"Nona, vam manjka kura C- VITAMINA."

Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj pravi dohtar, žena"
Nona pa : "Kaj pravi ? To, kar že sama dobro vem : da potrebujem KURAC
in LITER VINA. "

Vse, ki radi berete vice in se radi zabavate vas vabim (in tudi vaše prijatelje) na mojo stran na FB:
www.facebook.com/pages/Za...

Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k
župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za njega, pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni
božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to
vašo mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
"Vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000 EURO za
to?"
"Luba duša, zaka te niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!

Policaju iz zadnje sobe na policijski postaji je žena rodila otroka.

Kolega hodi od sobe do sobe in vabi na proslavo:

"Pridte v zadnjo sobo, Janez je dobil otroka."

"Ja? Kaj pa ima?"

"Laški rizling."

Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.

misliš kraljico?