Oggetto: Šale

Pride delavec Jože v šefovo pisarno in potoži:
Šefe, a ne bi bil že čas, da mi povišate plačo? Saj delam pri vas že deset let za 800 evrov na mesec...
Šef se zasmeje nalije Jožetu kozarček slivovke in začne:
Poglej, Jože. Res zaslužiš 800 evrov na mesečno, kar je 9600 na leto. Ampak leto ima 365 dni. Od tega je 52 sobot in 52 nedelj. Pa imava le še 261 dni. Potem imaš še 28 dni dopusta in 5 dni si na bolniški, ostane le še 228 dni. Dan ima sicer 24 ur, ampak ti delaš le 8 ur, torej tretjino dneva, kar znese 76 dni. Če računava še 13 praznikov, ki so dela prosti. Ostane le še 63 dni, kar je le dva dneva več, kot dva meseca dela na leto No in kaj več še hočeš za dvomesečno delo? Saj zaslužiš skoraj 4800 evrov za mesec dela!

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.
''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?''
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po železniških tirih.
Po nekaj korakih reče prvi:
Ne zastopm zakuga so dons štenge taku narazn...
Čez čas potoži drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi še tretji: Pubje, konc prblema! Lift že prihaja!!!

tale je pa dobra ja

Na pregledu zdravnik očita Jožetu:
"Kar naravnost vam bom povedal! Navaden pijanec ste! Ali se zavedate, da zaradi pijače vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Štajerc!"

Pride dolenjček nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidočo žensko.
Ta mu primaže eno okoli uh.
On pa: madonca, taku hitru pa nejsem še nkol domu pršu .

Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:
zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden.
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna.
Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!"

Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je na naši drvarnici pisalo, kurc te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo"

Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje namestniku:
"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico - začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika .. pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina. Direktor se udari po glavi:
"Uh, jebem ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"

Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med nogami. Mežika z očmi in reče:
>Ježek, a si ti?<
Tišina! Ponovi še enkrat:
>Ježek, a si ti?<
Spet nič, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reče:
>Ježek, a si umrl?<

Žena vpraša moža ribiča:
Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?
Seveda. Zelo uspešen je bil.
Več kot uspešen, ja.
Kaj mi hočeš s tem povedati?
Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!

Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je
zaželelo malo romantike.
Ona: Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund: Potem si me poljubil.
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: Potem si me grizljal po vratu.
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
Kam greš?
Po zobe!!!

Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki
so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z
otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo
pride kustos ga vpraša:
Kaj predstavljajo te tri slike?
Kustos ji razloži: Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli.

Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moški se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je
žensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdušena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je začelo...

Vpraša žena moža:
Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?
Ne ene ne druge, samo tebe draga!