Oggetto: Šale

Sedaj se vse vrti okoli mp3(4)-playarjev

Jaz še mam mojega.

Jaz sem stara garda.

V NEBEŠKI GOSTILNI

Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel: "V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo. Možje so se spogledali, sv. Peter pa je
nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo. Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat, zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim, nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce." Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan sedi v kotu. "Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj >>najboljši<< avto???"
"Ah, ne... Pred 10 minutami sem srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."

Ženska je prišla k spovedi. Župniku je izpovedala vse svoje grehe, župnik pa jo je na koncu vprašal:
"Ali vam kaj manjka v življenju?"
"Ja, zelo pogrešam seks!" je rekla ženska.
"Tega boste imeli dovolj, ko boste umrli" je rekel župnik.
Ženska je šla proti domu in ko je šla po mostu preko avtoceste je pomislila na župnikove besede, stopila na ograjo mostu in skočila v globino. Pristala je na tovornjaku, naloženem z bananami. Nekaj časa je bila nezavestna, ko pa je prišla k sebi je pogledala okoli sebe in rekla:
"Kar počasi, fantje, vsi boste prišli na vrsto!"

Učiteljica v šoli sprašuje:
"Otroci, kdo pozna sadež s pečko."
Vsi dvignejo roke razen Janezka. In vpra ša učteljica prvega v klopi za
odgovor.
"Češplja", odgovori vprašani.
"No otroci, kdo pa pozna sadež z več pečkami?"
Zopet vsi dvignejo roke razen Janezka. In spet učiteljica vpraša za
odgovor enega izmed učencev.
"Buča", odgovori učenec.
"In brez pečk, poznate morda tak sadež?", ne odneha učiteljica.
Zopet vsi dvignejo roke razen Janezka.
"Banana", odgovori vprašani učenec.
"Sedaj pa dragi učenci, kdo bi mi povedal stavek, kjer bi uporabil vse
naštete sadeže?"
Janezek je takoj dvignil roko in odgovoril kot iz topa: "Prevarana
žena je vsa besna rekla svojemu možu - Samo še enkrat vtakni svojo
banano v sosedino češpljo, pa ti povem, da ti bom bučo razbila!"

Danilo Türk je z zlatim odličjem ovenčal olimpijko Petro Majdič.
Udba protestira, ker je njihov Ertl dobil le srebrno odličje, čeprav je Udba polomila bistveno več reber, kot si jih je Petra.

Moški v supermarketu pred seboj potiska voziček, v katerem je kričajoč otrok.
Gospod neprestano in nežno ponavlja: »Ne razburjaj se, Albert, ne kriči, Albert, pomiri se, Albert.«
Ženska, ki stoji poleg njega, mu reče: «Gospod, zaslužite si vse čestitke, ker tako vztrajno in mirno poskušate pomiriti vašega sinčka Alberta!«
Moški ji odgovori: »Gospa, Albert sem jaz!«

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.
Ata je ful prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko
sina goni ko kristusa.
Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše
vino iz svoje kleti.
Ko bodoči zet odide, sin vpraša, zakaj je pri kidanju gnoja pa še pol
celi cajt tak lepo delal z bodočim zetom?
Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sin
ne boš celo življenje skidal".

Jagr nima na svetu več kej počet, pa se odloč, da se bo zamrznu za 20 let.
Pa se zbudi v prihodnosti. Ja kaj bi delal... pa grem na jago.
Pa hod po gozdu, sreča še enga jagra, ki ga vpraša:
"Si kej ulovil?"
"Ne, iščem zajce, pa nism še nobenga vidu."
"Pa kje si ti, zajcev že 10 let ni več, ker so gozdovi tok onesnaženi."
"Ja kaj pa ti loviš?"
"Ja rome, ne."
Ok, vredu, pač zajcev ni. Naslednji dan... ja kaj čem delat, grem na jago.
Sreča drugega lovca:
"Si kej dubu?"
"Ne, srne iščem pa jih še nism srečal."
"Pa kje ti žviš, srn že 5let ni več zarad onesnaženja, zdej se sam še rome lovi."
Uredu no... Naslednji dan se zbudi, kaj bi počel, ja gremo na jago ane...
Pot ga zanese do smetišča kjer zagleda skupino ciganov.
Vzame puško, napne, pomeri na cigane.... Hop, pa začuti roko na ramenu.
Se obrne in vidi policaja.
"Pa te mam! Si hotu cigane strelat ane?"
"Ja pa sej jih vsi!"
"Sam ne na krmišču!!!"

Deliti restavracijo na dva dela - kadilski in nekadilski - je kakor

deliti bazen na dve polovici - v eno lahko ščijete, v drugo pa ne.



"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"

"Odvisno od letnika..."



Kakšen je slogan Društva nekrofilov?

Ne jebemo žive sile.



Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.



Kateri so položaji stikala na vibratorju?

'Fuck on' in 'Fuck off'.



Kaj je vrhunec samoljubja?

Če med orgazmom kličeš svoje ime.

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže: "Ššaaa..."*

Na to Haso odgovori: "Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."*
Cijelim putem na vrh,Mujo je Hasi govorio:"Ššaaa..." ali ga je ovaj ušutkivao.*
Haso već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine Haso će
Muji: "Reci sada, šta si htio?"*
Mujo: "Ššaaator smo zaboravili!"*
Haso psuje u sebi....i krenu oni nazad, dolje.*
Nakon sat vremena Mujo će: "Ššaaa..."*
Haso: " Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."*
Cijelim putem za dolje,Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." ali ga je ovaj
ušutkivao.*
Haso već na rubu živaca. Dođu oni dolje pa će Haso
"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje. Reci sada, šta
si htio?"*
Mujo: "Ššaaalio sam se!"*

3. svetovna vojna


Nek možakar vstopi v bar in vpraša natakarja: "A nista tisto Bush in Powell?"

Natakar reče: "Jep, tako je."

Možakar stopi do njune mize in reče: "Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj, če lahko vprašam?"

Bush reče: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"

In reče možakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"

Bush spet: "No, pobili bomo 140 milijonov Iračanov in blondinko z velikimi joški."

Možakar začuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joški?"

Bush se obrne k Powellu in reče: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo sekiral za 140 milijonov Iračanov..."

In kako se je včeraj končal tvoj prepir z ženo?
Na kolenih se je priplazila za mano.
In kaj je rekla?
Pridi izpod postelje, pizda, če ne bom stolkla posteljo skupaj s tabo!

Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo! Šel sem na stranišče in se je luč
sama od sebe prižgala, potem, ko sem končal, pa je sama od sebe
ugasnila. Čarovnija!"
Žena mu odgovori:
"Nobena čarovnija, kreten! Spet si se v hladilnik poscal!"