Oggetto: Šale

ŽENSKO OKO

Z razdalje 10 metrov vidi blond las na vaši svetli srajci,
z razdalje 1 metra pa ne vidi okvirja garažnih vrat !!!

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata.
Kad je radnja počela, došapnu mu Fata:
"Mujo bolan, i men' se j.e.b.e..."
Mujo:
"Ne znam! Ja sam pare ponio samo za kravu!"

Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano:
- Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih zakona.
- Oče, o čem vendar govoriš?
- Čisto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej.
Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naročeno. Sestra se začne dreti v slušalko:
- Pajade, da se bosta ločila! Ni možnosti, ker jima midva ne bova pustila!
Bom že jaz uredila, da se ne bosta!
Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja:
- O čem ti vendar govoriš, stari, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta ničesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela?
Zveza je bila prekinjena. Starček odloži slušalko, se obrne proti ženi in ji reče:
- Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova izmislila za Božič?

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
"Kaj prodajaš?"
"Pečke od jabolk."
"Po koliko pa so?"
"Deset eurov za eno pečko."
"Zakaj so pa tako drage?"
"Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
"No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
"Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za deset eurov bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!"
"No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel
prodajalec.
"Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policist.

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja,
kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks, bi danes imeli 59 evrov. Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies, bi danes imeli 70 evrov. Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela, bi danes imeli 170 evrov. Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, ...jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov. Kam torej investirati?

Franci se vrne domov iz službenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec.
Pohoten kot le kaj se seveda spravi takoj na ženo.
Pravi divji seks, da je se je vse treslo.
Pa začne ropotat po steni in se zasliši dretje soseda:
"Pa kaj moram to res vsak dan poslušat?!? Dajta vsaj ob nedeljah mir!!!"

Bogataševa in delavčeva žena sta imeli istega dne rojstni dan.
Delavec vpraša bogataša, kaj je kupil ženi.
Bogataš mu odvrne "Porša in mega diamantni prstan".
"Zakaj pa porša?", vpraša delavec.
Če ji prstan ne bo všeč, se bo vsedla v avto in ga bo šla zamenjat.
"Kaj pa ti?", praša bogataš.
"Ja, jaz sem ji pa kupil natikače in vibrator", reče delavec.
"Zakaj pa vibrator?", se začudi bogataš.
"Hja, če ji natikači ne bodo všeč, se lahko jebe!!!"

Ulazi srednjovječna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kavu i pita konobara Hasu:
Možete li uključiti klimu, jako je toplo.
Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
Možete li isključiti klimu, jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
Možete li uključiti klimu, jako je toplo.
Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.
Haso reče: Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu.

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.
Ata je ful prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko kristusa. Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti. Ko bodoči zet odide, sin vpraša, zakaj je pri kidanju gnoja pa še pol celi cajt tak lepo delal z bodočim zetom? Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sin ne boš celo življenje skidal".

AVION.....MLADA ŽENSKA..........ŽUPNIK...

ona:"gospod, nekaj bi vas prosila!"
on:"da, hči, povej!"
ona:" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že česa
domislil!"
NA CARINI...
carinik: "oče, imate kej za prijavit?"
menih: "od brade do pasu nič!"
carinik: " pa od pasa dol?"
menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu): "naslednji prosim!"

Po tekmi se predsednik Rusije hinavsko nasmeji Pahorju in mu reče: "Sem že telefoniral, zapiramo plin!", Naš predsednik parlamenta se na to le nasmehne in odgovori: "Nas prav nič ne skrbi, v Afriki je vroče.

Tajnica pozdravi skoraj gluhega direktorja:
»Dobro jutro, krevlja. Kje si hodil vse do zdaj, impotentnež stari?«
»Pri zdravniku sem bil in sem dobil povsem nov slušni aparat…!«

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne..
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev,
da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mož se
odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja,
ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta
v bližnjo gostilno in se ga napijeta.
Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred
vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni.
Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta,
mož pogleda polže in reče:
"No gremo polžki moji, že tako smo pozni!"