Oggetto: Šale

Moški v baru gre na sekret.
Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten
vrne nazaj do svojega stola za šankom.
Potiho preklinja, ko ga prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Pizda, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo, medtem ko sem scal !"
"Ne me jebat! Kaj se je pa potem zgodilo ?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Pizda, a si mogoče slišal kak strel ???"

Zakaj?
Zakaj duhovniki nimajo žene?
Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!

Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
Mami, vpraša, so to moji možgani?
Ne sine, ne še.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki) : NE

Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.

Krtek na nudistični plaži
Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med nogami. Mežika z očmi in reče:
Ježek, a si ti?
Tišina! Ponovi še enkrat:
Ježek, a si ti?
Spet nič, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reče:
Ježek, a si umrl?

Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moški se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je žensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdušena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je začelo...

Franci se vrne domov iz službenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec.
Pohoten kot le kaj se seveda spravi takoj na ženo.
Pravi divji seks, da je se je vse treslo.
Pa začne ropotat po steni in se zasliši dretje soseda:
Pa kaj moram to res vsak dan poslušat ?
Dajta vsaj ob nedeljah mir !!

Sedita dve sovi na veji.
Pa prva pravi:
"Huuuuuuuu".
Druga pa:
"Marš v pizdo materino, kok si me prestrašila prasica".

Pravi učitelj Janezku "A ti veš, da je D. Türuk bil odličen v tvojih letih?"
Janezek: "Ja v vaših pa predsednik."

Jabolka dajo vitamine
vitamini dajo moč
moč da slavo
slava prinese denar
denar pritegne ženske
ženske prinesejo sex
sex prinaša AIDS
AIDS prinaša smrt.

PA ZDAJ TI JEJ JABOLKA!!!


Minister za zdravje opozarja: uživanje jabolk je po najnovejših
znanstvenih dognanjih smrtno nevarno in bo z novim zakonom o zdravstvenem
varstvu in zdravstvenem zavarovanju uvrščeno na seznam rizičnih
dejavnosti. Kdor bo jedel jabolka, bo moral stroške zdravljenja plačati sam.

Mali Žigec sedi v avtobusu in poje: mami mi je slonica očka mi je slon jaz sem mali slonček,
mama mi je zajklja očka mi je zajec jaz sem mali
zajček,... itd.
Šoferju dopizdi in se razkuri: "kaj pa če ti je mama
pijana stara kurba, oče pa zabit pederski luzer, kaj si takrat?" pa reče mali; "voznik avtobusa".

Hahahaha- dobra

Nekega dne sem pogledal ženo in ji rekel:

Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na
oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito
plavolaso petindvajsetletnico ... Sedaj imava Veliko hišo, mercedesa,
usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno
petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ...

Pa je rekla žena:
Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa
bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV...

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na vozni postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi moški v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne: "Ne vem, mi samo malamo hodnik."