Titre: Вицеви - Vicevi

Preko telefona:
• Draga, reci mi, šta imaš na sebi?
• Imam roze gaćice...
• Uf, daj malo detaljnije...
• 90% pamuk, 10% sintetika!

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
...- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, pi*ka ti materina luda...

Udje pijanac u tramvaj i sedne skroz nazad. Nakon nekog vremena se izdere: - Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne ste budale! Svi se okrenu i odmere ga, ali niko nista. Voze se oni dalje, kad opet on: - Svi vi sa leve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne ste budale! Na to se sa leve strane digne jedna postarija gospodja i vikne na njega: - Molim vas, ne budite prosti, ja za 20 godina braka nikad nisam prevarila muza! A pijanac ce: - Gospodjo, molim vas predjite na drugu stranu !

Dođe plavuša u autobus. Policajac se podigne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.

Kaže doktor pacijentu: "živečete još pola godine!"
"A doktore, ako ostavim cigare i alkohol, hoče biti šta bolje?"
"Neče, al če vam makar vreme sporije prolaziti"

Živio jednom jedan nesretan čovjek. A bio je nesretan jer je imao ogroman penis – 50 cm, a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on da pokuša riješiti svoj problem, pa krene da obilazi razne doktore. Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može garantirati da će mu poslije toga funkcionirati kako treba. Čovjek van sebe potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče: • Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan bijeli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori “ne”, penis će ti se skratiti za 10 cm. Šta će čovjek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je: • Žabo, žabo, udaj se za mene! • Ne – odgovori žaba. I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav sretan, krene on ka izlazu iz pećine, ali zastade… • Jebi ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm, a to je taman kako treba. Vrati se on ponovo kod žabe: • Žabo, žabo, udaj se za mene! • Ne! – vikne žaba. I vrati se tako on kući sav sretan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš idealno. Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe: • Žabo, žabo, udaj se za mene! • Uuuu, jebote što si dosadan! Ne, ne i ne!!!....

Sede Mujo i Haso i pita Haso Muju:
-Jel gledas ti u solju?
-Ma jok, ja odma' povucem vodu.

HASO: Gdje si sinoć bio Mujo?
MUJO: Ma vodili me na neki balet.
HASO: A šta ti je to balet?
MUJO: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca po podu, pa bi onda da poleti, pa ne može...
Najzad joj prileti neki kuronja u uskim gaćama, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi, pa ne bi.
pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci...

Mislio sam da niko na ovom svetu ne misli na mene - a onda sam preskočio ratu kredita...

Menadžer pred penzijom, svetski poznat, jednog je dana smislio odličan plan.
Nazvao je sina telefonom i rekao mu:
"Sine, završavaš faks, ostao ti je samo diplomski...vreme je da te ženim i nadjem ti posao! "
Sin se malo usprotivio za ženidbu..."pa tek sam završio školovanje! Posao, OK !"
"Ali čekaj, kaže mu stari...da ti pokažem sliku devojke! "
Na slici, devojka i velika jahta u pozadini. Kaže mu sin: "Tata, ma daj, pa ja hoču da se oženim iz ljubavi...kakva jahta! "
"Ma čekaj, nisam ti rekao najbitnije...ona je čerka Bila Gejtsa! "
Sin promisli 5 sekundi, pa mu reče uz osmeh: "E, ako je tako može! Pristajem!!!"
Stari uzima telefon i zove Bila: " Znaš, Bile, imam sina, lep kao lutka! I jako mu se dopada tvoja čerka."
Bil mu odgovara: "Vidi, cenim te jako, ali sad si preterao! Moja čerka nije ni videla tvog sina, pa nismo u 18 veku!"
Menadžer če na to: "Polako, nisam ti rekao najvažnije. Mali je sad diplomirao, i več je zamenik predsednika Svetske banke!!! "
"Stvarno!?" odgovori mu Bil, "Ako je tako, računaj da je dogovoreno"
Menadžer uzima telefon i zove svog dobrog prijatelja, predsednika Svetske banke...
Kaže mu: "Prijatelju, mali mi je diplomirao i treba mu posao, pa sam mislio da ga zaposliš da ti bude zamenik... "
HAHA, nasmeja se presednik," znaš da smo prijatelji, ali konačno si poludeo!
Pa na to mesto pretenduju najbolji svetski ekonomisti! Ne kažem da je mali loš, ali to je veliki zalogaj za njega! "
Polako, kaže mu menadžer..." nisam ti rekao najbitnije... mali je zet Bila Gejtsa!!! "
Predsednik učuta, pa reče:" Ako je tako, neka dodje sutra na posao"!

Natpis u cvećari:
"Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"

Išli pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac. Išli, išli, i naiđe na njih lav. Šta će kud će, Srbin uzme šaku peska, lavu u oči, i tako pobegnu. Opet idu, idu, opet lav, Hrvat se snađe, uzme šaku peska, lavu u oči, i opet pobegnu. Nastavili kretanje, kad vide stablo u sred pustinje, taman polegali u hladovinu, kad naiđe čopor lavova, frka, panika ... Srbin i Hrvat se brzo popeše na drvo, a Bosanac mrtav 'ladan stoji na zemlji ... A oni sa drveta: " Penji se bre na drvo budalo jedna, poješće te lavovi ." A Bosanac viknu: " Hahahaha, boli me k***c da se penjem, nisam im ja bacao pesak u oči!"

Zasto se Hitler ubio?
-Stigao mu racun za gas.

Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno!