Titre: Вицеви - Vicevi

Došao Mujo u policijsku stanicu.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas ? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeta po parku i siluje žene."
Ako je plata dobra, ja sam zainteresovan !

Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvek želio brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros..

Kaže majka kćerki:
- Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
-A kćer će: - Ma ne, mama, on ti je Bosanac, i to je samo zato što on jako sporo misli!
On će se radovati tek kad ti odeš!

Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
-Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?

Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola? Seo je na zadnje sedište.

Žali se sarma šnicli:- Blago tebi, tebe tucaju svaki dan.
A šnicla odgovara:
- Pa šta da ti radim kad si smotana.

Dođe Mujo popijan kući, uđe u kuhinju kad tamo Fata se sagnula i stavlja pitu u rernu. Ugasi svjetlo i navali na nju, kad je obavio posao uđe u dnevni boravak kad tamo Fata sjedi. - Šta radiš ti tu? - pita Mujo. - Gledam televiziju bolan, zar ne vidiš. - Pa ko je ono u kuhinji, jel ti ono mater došla? - Jok bolan moja, TVOJA

Žali se sveža udovica drugarici .. : Nikad neću sebi oprostiti, zadnji put kad mi je tražio .. A, ja mu nisam dala .......
Ne brini drugarice, sad ce zadušnice .., daj nekom drugom, pa mu nameni!!

- U mojoj kući se sve vrti oko mog muža. - Potpuno te razumem. I moj je stalno pijan.

Da bi se smanjio broj saobračajnih nesrača, treba zabraniti točiti alkohol muškarcima, a benzin ženama!

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to novčanice od 70 eura. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod susjeda da proba da je razmjeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Jesi li uspio?"
- "Jesam" - odgovori Mujo.
- "Po koliko?" - pita dalje Haso.
- "Dvije od po 35 eura!"

Čuo Gospod Bog da se na Zemlji raširio nemoral među omladinom. Reši da to lično proveri, pa siđe sa nebesa, pretvori se u naočitog hevi metalca i ode u jednu beogradsku diskoteku. Zapaze ga ženske, a jedna maloletnica ga uhvati i natera ga da igraju. Nakon kraćeg flerta odvuče ga u park i navali na njega. Njemu malo nezgodno, šta će reći Sveti Petar i ostali, ali ženska zgodna, a Bog zagoreo, pa je opali. Posle obavljene radnje njemu proradi savest, pa joj reče: • Slušaj, devojko, sada ti moram reći nešto o sebi… A ona ga prekine: • Ma ne interesuje me, macane, ko si i šta si, važno je da j*beš k’o Bog!

Pita Perica svog oca:
- Ćale, sta je to virtualna realnost?
- Pa, sine, idi u kuhinju i pitaj mamu da li bi se pojebala sa nekim za, recimo, 1.000 eura.
Vraća se Perica i kaže:
- Mama kaže da bi!
- E, sada, sine, idi i isto to pitaj svoju sestru.
Vrati se Perica iz sestrine sobe:
- I ona bi!
- E, vidiš sine, mi u kući imamo virtualno 2.000 eura, a realno imamo dve kurve.

Pri pregledu pacijentkinje doktor kaže:
"Vaša, pluća otkucaji srca i pritisak su u redu.
A, sada ćemo da pogledamo kako je vaša mala stvar zbog koje žene imaju sve vrste problema....!!
Žena je počela odmah da se svlači...
Doktor je u tome spreči govoreći:
"NE! NE! Obucite haljinu! Samo mi pokažite ....jezik...!!

Bračni par dobio dete.
Nakon 5 godina dete ne progovara.
Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom.
Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre.
Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba.
Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka.
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče:
E, ljudi, umro komšija!