Titre: Вицеви - Vicevi

Kako plavuša pravi džem ?

oljušti kroasan !

Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže:
- "Postroji sve ženske koje imaš."
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa je upita:
- "Koliko ti dugujem?"
- "300 maraka."
- "300 maraka?"
- "Evo ti 500!"
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300 maraka daje joj 500.
Četvrti dan ga cura pita:
- "Jel' Mujo, a zašto ti meni daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?"
- "Pa, jesi li ti Fata?"
- "Jesam."
- "Iz Donjeg Vakufa?"
- "Da."
- "Od oca Ibre?"
- "Da."
- "E pa, posl'o ti babo 2000 maraka!"

Otvorio čovjek frizerski salon u Americi. Dođe mu cvjećar da ga ošiša. Ovaj to i uradi. - Koliko košta? - pita cvjećar. - Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa - odgovori mu frizer. Sutradan ujutro frizer ispred salona nađe 101 ružu. Sljedeći put mu dođe pekar. - "Koliko košta?" - "Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav, ne treba ništa." Sutradan ujutro frizer ispred salona nađe 101 kiflu. Dođe mu i Bosanac da ga ošiša i pita ga koliko košta. - "Ma, ništa. Ovo je moj posao, moja ljubav." Sutradan ujutro ispred salona frizer zatekne 20 Bosanaca.

Dama u poodmaklim godinama stoji na pramcu broda za krstarenje, čvrsto držeći svoj šešir obema rukama da ga vetar ne oduva. Jedan gospodin se približi i kaže: Oprostite mi, gospođo, ne želim da Vam smetam, ali da li ste primetili da vetar podiže Vašu haljinu vrlo visoko? Da, jesam, ali trebaju mi obe ruke da zadržim šešir na glavi. Ali, gospođo... Gospođa treba da zna da su njeni intimni delovi izloženi javnosti! - kaže kavaljer. Dama baci pogled prema dole i odgovori: Gospodine, sve što vidite tamo dole ima 85 godina. A šešir sam kupila juče!

Perica stavlja status na FB:
- Kupio sam novi bicikl...
Ciga komentariše:
- Kradem...!!!

Istrazivanje je pokazalo da cak 90% zena voli muskrace u rozim majcama. Takodje isto istrazivanje pokazuje da i 90% muskaraca u roze majcama takodje voli mukarce.

Muž zatiče ženu u preljubi: - Dragi, samo sam htela da dokažem da si ti najbolji ljubavnik.

Žali se muškarac prijatelju:
-Ukrali su mi sve kreditne kartice!
-I jesi li prijavio policiji?
-Nisam i neću!
-Zašto?
-Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

Pita Fata Muju- Kako metrolozi znaju kakvo će vreme sutra da bude? Joj bona Fato.....pa valjda i oni gledaju dnevnik.

Za lahko noč še enmicen smeha:
Pita komšija komšiju:
-Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
-Ona je prostitutka!
-Oooo,pa znaš li ti šta to znači?!
-Ne znam,ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla!

Zaustavila sa fica na auto putu i ne moze da krene. Prilazi joj BMW i kaze:,,Slepovacu te do Bg-a,a ako vozim jako brzo ti samo sviraj! Vozi BMW 100km/h fica svira.Vozi on 200km/h fica svira.Proletose oni pored policajca i ovaj se onesvesti. U bolnici pita medicinska sestra policajca:,,Zasto ste se onesvestili?'' A ovaj odgovara:,, Video sam ficu,vozi 200 na sat i jos svira BMW-u da se skloni sa puta

Razgovor pre seksa
- ONA: hoću 30cm, i da me boli!
- ON: može kresnem te dva puta i opalim ti šamar?!

Kaže Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu: • Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu? A učiteljica kaže: • Ma nije to ništa... Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!